目前分類:教育教養 / 親子關係 (88)

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最近大家很愛討論身邊那個孩子是不是自己的 (咦)…..在確認完之後,許多家長還是有很深的疑惑:「總叫我們要放手、只會說讓孩子自主,要怎麼做? 你們家中小孩幾歲? 你們一個月家庭收入是不是十幾二十萬? 我們這種平凡家庭是能怎麼做啊?!」

孩子做自己不做自己,父母控制還是放手,關鍵之一就是父母對孩子的「期待」。父母對自己、對孩子的「切實際」或「不切實際」期待,會組合出很多值得我們想一想的問題。我無法回答究竟在你的日常該如何放手,也不想搬大道理來虛張聲勢,就容我以幾張簡易圈圈圖,跟各位聊聊:

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前兩篇 (連結請見文末) 我們一起了解手足關係的特性與基本處理流程,這一篇我們嘗試使用「簡易薩提爾冰山模式」幫助孩子們對話。

感謝李崇建老師在大作《薩提爾的對話練習》中,示範如何面對手足衝突,及衝突後和孩子對話的歷程,個人覺得非常值得一看 (頁數 177-192)。但有媽媽反應:「醜爸呀,那例子太難了啦,我們家的都還沒上小學,是要怎麼探索冰山啊~」的確,冰山貴在與自我連結,對於初學冰山的父母來說,與自己連結已大不容易,還要5、6歲 (甚至更小的孩子) 說出自己的感受、觀點,燒腦傷神。

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接續上集的「先從接受衝突的必然性開始」,再介紹幾個處理手足衝突原則 (上集請見 - 手足衝突不是病,衝起來可真要命! (上)) :

手足相處反映家庭氣氛

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這幾年自辦了上百場講座、課程下來,最快報名額滿的主題不是孩童情緒、原生家庭、親子溝通、更非薩提爾模式,而是…….......手足相處!! 是的,在這個兩胎以上日益稀少的年代,手足課題如此受到重視,母父們的壓力可見一斑!!

手足帶來的挑戰,不只1+1>2,而且心力無極限放大,情緒無底洞般深陷….即使最淡定的老木,看到孩子們拳頭往對方身上招呼,也是瞬間炸裂、天搖地動….究竟為什麼手足衝突如此糾結人心?!

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這幾年所有的媒體都在大談天賦的重要性,而且套句電影台詞:「人人都可以是食神!」只要有心,我們必能發掘孩子天賦,發揮潛能。於是,三不五時的就會有母父來問我:「醜爸,可是我孩子真的沒有什麼天賦耶! 他做什麼都平平,怎麼辦?」

老實說,這題很難答,因為我不是個天賦支持者,也不會覺得自己浪費青春沒有即早發掘、發展天賦是人生敗筆。我也不是興趣論者,畢竟「興趣」本身就是一個複雜的概念,有太多條件在裏頭。「人類如何選擇」是一個巧奪天工、複雜度遠勝瑞士鐘錶設計的心理過程,天賦、興趣都是參考的條件,不是決定性因素。

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與青少年的講座中,試著跟他們一起看親子衝突間情緒的樣貌。高中女孩分享一個例子: 從小到大,那種第一題跟第二題同樣概念的題目,但她前者對後者錯,就會被媽媽狠狠責備、甚至罵笨。雖然很生氣、難過,但在害怕媽媽的怒氣下,還是硬著頭皮想辦法算對。


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說到煮飯,學問就大了。

自幼吃阿嬤餐長大了,當然是色香味油俱全;19歲就嫁入毫門的我阿木自然是廚藝直接除役,畢竟一個廚房只有一個阿嬤,阿公只吃阿嬤菜。小學四年級時阿公阿嬤搬家,妳以為我媽食神歸位佛跳牆用內功煮? 弄弄弄,家裡那個男人早就在外練得一手跟阿嬤味截然不同但也是很有嚐頭的爸爸味,我媽的廚藝直接進入退除役官兵輔導委員會了…。

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「說到做到」是大多數父母非常堅持、在意的教養原則,不但要求孩子、也要求自己。專家們諄諄告誡父母,管教孩子最忌說到做不到,父母將威信盡失;而當孩子無法說到做到時,父母也要堅持約定好的後果、懲罰,否則孩子會養歪掉。

而且,信奉說到做到的父母,也會強調「我已經跟孩子『再三確認』過,且他『誠懇且篤定地表示我懂我懂』,所以讓他知輕重也是剛好而已。」

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可以的,我們可以對孩子有期待。

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有天在速食店,注意力被一位媽媽跟小孩們甜蜜美好的對話吸引走;媽媽說著自行改編的龜兔賽跑故事,孩子也聚精會神地聽著,好似擔心遺漏任何細節。

突然(真的是突然,我還想說媽媽你故事沒講完耶XD),媽媽問道:「如果可以選,你們喜歡當兔子還是烏龜?」三個孩子爭搶著回答,媽媽也一個個給予肯定、回應,好不熱鬧。

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近年來「覺醒」當道,字裡行間不覺醒一下就好像少了點專業的fu;但當我回應父母問題時提到「覺醒」二字,又會聽到「可以直接告訴我怎麼做嗎?」
 

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這是一次我和老大言語衝突後,透過薩提爾模式的「冰山」進行內在探索;第二天也剛好有機會和一起學習薩提爾的夥伴分享,得到許多珍貴的反饋。寫下來一方面做個紀錄,各位不嫌棄也可以把這一篇當成冰山探索的小例子。
 

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看過上集 懷疑家裡的中年級生已經青春期? 是「前」青春期啦! (上) 了? 那就不多說,直接進入重點! 


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家有小三小四生? (小二小五也可以啦) 是否發現頂嘴已經有一咪咪嗆聲的味道? 考試有點那麼不稱心如意還開始出現8字、7字頭? 小祕密紙條現身還不給妳看 (是「真的不給」那種),其實那些秘密也無關痛癢?

「唉唷~不會是青春期吧?!」

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在某一次的原生家庭團體結束時,有位媽媽的孩子跑進來,跟她互動一陣後,媽媽忍不住抱怨起孩子的種種不當行為,我問媽媽:


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問:「我有時不太想同理我的孩子耶,總覺得沒什麼用,有時還適得其反,愈同理愈難搞……怎麼辦?」

當你覺得該同理但下不了手時,有可能:

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父母怎麼教小孩,只要不傷害,都很好….規矩坐好、歪斜翹腳,都是一種姿勢。我在意的,總是「為什麼『想要』孩子規矩坐好?」

以下三點常見回覆:

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「我剛剛不是才跟你說不要去弄哥哥?! 為什麼講不聽!!」
「還記得上次為了這件事被爸爸打一頓嗎? 你怎麼又犯了?!!」

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親愛的父母,如果你對 讚美-鼓勵-獎懲-好不好-怎麼做 ….等等等有疑惑、困擾,邀請你一起來想想以下的畫面:

兩歲的 A,看到另一位兩歲的 B 拿著色彩鮮艷的玩具車,在地上嚕啊嚕的,一下爬上桌子,爬下椅子….哇! 還能變形!!

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看電影時,我們總是對看到巨怪猛獸不知道閃躲、甚至站著發楞的傻角色感到不可思議… 在心裡直喊: 「笨蛋,跑就對了,站在那邊做啥啊?!!」像是侏儸紀公園那位在馬桶上被暴龍連屎帶人一口吞掉的帶賽傢伙…。

其實,並不是電影亂拍,也不是他們真傻得可憐,這可是有科學依據的,請看:

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