教養怎麼那～～麼傷腦筋？！(二) @ 醜爸的父母成長教室!

（接著上一篇教養怎麼那～～麼傷腦筋？！(一) ，續集很快就來囉～）

舉例來說，由於親子間的權力不平等，我很難用對待老闆的注意力來對待小孩（誰會邊滑邊跟老闆講話？）；不容易心平氣和地回應小孩的每個需要（誰會跟岳母說我很忙等一下可以嗎？）；不會總是在孩子做錯時仍舊鼓勵、給予機會（誰會跟客戶說不是跟你說早上10點你9點打電話來是怎樣？！）

權力不平等導致我自以為「我的需要大於孩子的，我做的都是對的」，因此，容易忽略了孩子的眼神、聲音透露的訊息，而單方面地做出傷害彼此關係的決定。

▲權力不平等？（source: hdesktopwallpapers.blogspot.tw/）

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我明知自己哪裡需要改變，為什麼不趕快做？因為改變沒有時效性，高興再改就好啦～？？

每當有衝突發生，我都會告訴自己「喵的ㄌㄟ！沒有下次了！！」然後就在很多個下次、到筋疲力盡、再搞會出人命的狀況下才真的痛定思痛，開始改變的旅程……奇怪，為什麼會這樣？

上述的權力不平等是因素之一，畢竟我是當權者，幹嘛急著改（這句好政治喔～）？另外則是「安全感」，因為我的內心深處知道「不改其實也還過得去」。老闆說要改不改à喝西北風；粉絲說要改不改à放風聲弄臭你；但是，小孩子好煩……氣完就算了，會怎樣嗎？明天還是我們的小孩，擔心什麼呢？

這種「改變沒有時效性」的心態，阻礙了我許多認識自己、成長的機會。反正小孩不會跑、拎北永遠是老北，下次再改就好！

如果，現在法律規定親子關係在小孩15歲前分成好幾階段，每一年都要評量，以決定我有沒有資格再繼續保有親子關係一年，評量沒過就取消父母資格……………若是這樣，我馬上改！！

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因此，與孩子衝突時，可以先想想：

很多第一時間我們理直氣壯的事情，可以緩一緩，試著把孩子的話/想法/行為當一回事、認真應對。例如，孩子說話時，仔細聽，確定他想要的是什麼，而不是還沒聽完就爆青筋；或是因為在忙別的事、而不願協助孩子釐清要表達的意思，就開始不耐煩，甚至不給他們說清楚的機會（例如，我一直以為小孩不想吃飯，但其實是肚子痛，但他不知道該如何表達）。把孩子的話當一回事，親子才有溝通的可能。

改變有時效性，一旦孩子決定不想跟我們多費唇舌、浪費時間，麻煩就大了！這樣，我們將處於被動，直到他們願意再給我們機會（畢竟孩子不會想永遠當權力小的一方）。固定一段時間自己評量自己，或是請伴侶、朋友、教練幫忙。當確定需要改變的地方、可以努力的方向後，就趕快開始吧～～～千萬不要過期喔！

準備好一起試試看了嗎？I am READY！

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