父母良好的婚姻關係,廣泛且深刻地影響孩子的成長與發展,可說是教養界的常識。每位父母都想提供一個關係長久、穩定的家庭,但在現在社會,這似乎是一個愈來愈不容易的目標。 
 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

造成不容易維持良好婚姻關係的因素有很多,例如生活壓力遽增、離婚漸為社會所接受…等。另外,我們仍用「過去」的觀念來維護「現代」的婚姻,也值得注意。近年雖然有許多兩性專家提出不同面向的建議,卻多屬於「婚姻基本股」的範圍 (例:性生活的重要性與情趣),過去雖然不常提及,但不另人訝異。 

至於,有哪些婚姻觀念與特徵是「黑馬股」:雖然現在我們覺得對婚姻沒什麼影響,但其實會漸漸「增值」,日後成為維持婚姻關係的關鍵因素? 許多研究已經為我們指出生活中的許多地雷、或是小確幸,能協助我們擁有一個幸福、持久的婚姻喔! 

 

1. 花較少的錢辦婚禮

 

(糟糕,我要被列為十大最不受歡迎網路作家之一了嗎…XD) 研究顯示,花大錢辦婚禮的人,有較高的機會比他人無法長久維持婚姻。原因有很多,但從身邊的人不難看出,有人辦高檔婚禮實屬勉強,因此夫妻間的觀念及溝通在此時即可看出不合的端倪。婚禮的主要用意在於邀請親友、昭告天下彼此互許終身,希望得到眾人的祝福;倘若變成與自身經濟實力不符的盛大派對,不難想像夫妻間即容易出現爭執了。

 

2. 合理的使用社交軟體

 

其實,這是個「雞生蛋,蛋生雞」的謎題,究竟是婚姻搖搖欲墜的人會開始狂用Facebook、Line、微博,還是太投入後會影響婚姻品質? 無論如何,若發現自己、或另一半開始加重在社交軟體上花費的時間,甚至開始改變生活習慣,記得抬頭看看彼此,是否最近少了些關心? 天氣比較暖和時,是不是該出門走走了?

 

3. 一起看電影!

 

蝦咪,這也算? 就算一起做一件事,為何是看電影,不能去旅行或什麼的嗎? 我們很常看電影,但不覺得有什麼幫助啊?

學者指出,一起看電影的妙用並不在於看電影本身,而是看完電影後的「談話」,尤其是文藝片中主角間的互動與關係。他們發現,類似的對話可以創造出一個情境,讓夫妻或情侶藉此暢談自己對於婚姻、兩性關係的想法。雖然講的是電影,但指涉的是現實生活;透過間接的溝通方式,夫妻間對彼此更瞭解、更接納。

 

4. 別煩我?

 

你是否曾有過當正聚精會神的做一件事時,身旁的他/她突然指著螢幕叫道「ㄟㄟ,你來看這個!」當你正在轉頭、大腦還在為著某事操煩時,卻發現原來是要你看天氣預報……當這樣的情況在短時間內發生數次時,你的另一半即在提醒你: 

「請你理我一下好嗎? 我現在需要你。」 

研究指出,伴侶間愈能對彼此發出的「隨機分心行為」提供足夠的注意力,愈能成功地維持婚姻關係。其實,我們跟孩子間不也是如此嗎? 當我們在家加班、滑手機、看書報、講電話的同時,孩子有時就會黏過來、討抱、甚至都爬到背上去了……這樣的經驗相信爸媽們都有過,我們當下也許會覺得「好煩啊,沒看到我在忙嗎 ?!」但孩子是存心找碴,還是我們「忙」太久,忽略了親愛家人的需要了呢?

 

5. 吵架時別說我我我,你你你!

 

「床頭吵,床尾和」揭示夫妻吵架雖無法避免,但總是來得快、去得快,大家都是為了更好的婚姻、家庭而表達各自的意見。然而,若在爭吵時總是要劈頭指出「你」做「錯」了什麼,而非「我們」必須去面對一個「共同的」問題,則爭吵將變成單方面的指責,而非兩者一起的努力。 


無論對方的行為如何,婚姻本質即是「共同經營」的人生大事。若總是要區分「你」「我」「對」「錯」,則終究會覺得不被另一半支持與鼓勵,婚姻要走的長久,自然不容易了。

 

6. 你是我的巧克力!

 

這句年代久遠的廣告詞,雖然強調的是男女之間情感的甜蜜與濃烈,卻也恰巧是婚姻能長久的關鍵之一。美國水牛城大學研究指出,伴侶之間若多少能對對方的某些特點帶著「崇拜」,婚姻關係會較為幸福。例如,覺得對方特別幽默、體貼,或是對孩子很有一套,比自己還會做家事…等。雖然過度、甚至盲目的崇拜,對於婚姻關係是有害的,但若是在對方已有的優點基礎上,加點浪漫的相信,兩人世界也許即濃的化不開了。 

其實,這也同樣應用在其他的親密人際關係上,例如親子之間,定是相信「我的爸爸媽媽/孩子最棒」。這樣的相信,是建立在堅實的情感基礎上;而這基礎,即是彼此關係增長的溫馨培養皿。

 

7. 「共同的」嗜好

 

「這個我知道啊,就一起看電影、旅行,做一些兩個人都喜歡的事,你上面也有提到啊。」的確,能「一起」投入「共同的」嗜好,無論是伴侶還是朋友,都能培養出長遠的關係。然而,若要在「一起」及「共同」兩個因素擇一,專家的建議是「共同」。 

什麼意思,「一起」跟「共同」有何不同? 在這裡,「一起」指的是兩個人在同時、同地做一件事。而「共同」則是有一樣的嗜好,但不一定要在同時、同地進行。如果今天兩人為了一定要一起做一件事,而犧牲了其中一人的興趣及意願 (例如老公陪老婆逛街),不如各自去從事彼此都有興趣的活動 (例如與分別與朋友去看電影,回家在一起討論)


因此,與其勉強對方一起從事不喜歡的活動,不如培養共同的興趣 (例: 慢跑),依照各自的時間進行。雖然不見得能時時共處,但卻能擁有共享的話題及樂趣喔! 

 

當然啦,不是做到以上七點即「掛保證」婚姻常常久久,也非沒做到就岌岌可危,而是提供有心人參考的方向。相信只要其中一點,夫妻雙方都能同意、執行、並且落實,找到屬於婚姻中的最佳相處之道就在眼前囉!

 

in媽咪育兒新知授權轉載原文出處【這樣做,婚姻長久沒那麼難!

 

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