我們當然希望能長久地維持婚姻 (請閱：這樣做，婚姻長久沒那麼難！ )，然而，婚姻裡的衝突、爭吵，幾乎是生活無法避免的一部分。在有了小孩後，夫妻間的相處之道更是受到重重考驗。父母在面對婚姻問題時，偶而的意見不合、激烈的討論…等「場面」，很難、甚至無法避免，畢竟孩子所身處的社會本來就是如此運行 (例：立法院、路邊車禍糾紛、電視情境節目…)，父母甚至可利用這些機會讓孩子瞭解溝通的重要與必要性。然而，若夫妻間的衝突已成為長期且常態，對孩子即很可能造成深遠的負面影響。
孩子怎麼想？
台灣傳統的觀念「勸合不勸離」，保持家庭的完整性以利孩子的身心發展頗有道理，但研究已指出，家庭「表面上的合/離」對孩子的負面影響，不如父母間的長期衝突嚴重。隨著年紀漸長、各方面發展成熟，小孩們對於周遭發生的變化擁有很強的適應能力。對於父母親的離異及家庭成員的變化，在適當的引導及關懷下，孩子常能表現出連成人都自嘆不如的成熟度。
因此，關鍵並非婚姻的狀態與家庭是否完整，而是父母如何處理彼此間的衝突，讓孩子能夠瞭解成人的決定與他們自身的關係。否則，當衝突愈演愈烈，除了身心方面皆感到巨大壓力與不安全外，孩子也從父母身上模仿到不健康的溝通模式。
會對孩子造成傷害的行為
父母間長期的衝突，雖不容易解決，但儘量避免下列行為仍能降低對孩子的傷害：
1. 在孩子面前衝突
夫妻間的衝突已經到激烈的言語、甚至肢體交鋒，避免讓孩子在現場是必要的。否則，孩子將承受巨大的心理壓力及情緒衝擊，對於日常生活及發展都非常不利。倘若雙方已到無法控制、總是在孩子面前爭吵的地步，請務必邀請專業人士 (如心理治療師、社工人員) 介入。
另外，吵架時若孩子在場，也很容易成為箭靶或出氣筒。孩子不但須面對極大的心理壓力，還可能把父母爭執的場面內化，以為自己是引起家庭不和諧的罪魁禍首呢！
2. 在孩子面前批評另一位家長
孩子對於父母都是有感情的，且在發展的過程中學習、模仿雙親的觀念與形象。若孩子不斷接受到對於父母的負評，將會影響到他們的自信與自我認同。無論孩子是直接面對、或是聽到父母與他人談話中對另一半的批評，對他們都會產生不良影響。
3. 要孩子選邊站
經常伴隨著「批評另一位家長」的行為，即是要求孩子選邊站。「你爸爸回家什麼都不做，有關心過你嗎？」「你有看過哪個媽媽，只在意自己的工作？你還聽她的話作什麼！」類似間接、直接要孩子對另一方產生反感、負面情緒的行為，都會讓孩子產生莫大的壓力。即使孩子也不認同另一位家長的行為，但要在感情及關係上進行切割，卻超出他們的能力範圍。
4. 把孩子當成親密戰友
有些父母會把較年長、懂事的孩子當作自己的「閨密」或「麻吉」，冀望從孩子身上得到情緒及行為上的支持。但，孩子終究是孩子，即使他們表現的成熟冷靜，不表示他們已經有能力處理成年人的問題。透露過多婚姻關係的細節，反而會對孩子的身心發展造成負面影響；加上孩子可能不想讓依賴的一方失望，因此表現得更加符合期待，結果承受更巨大的壓力。
長期衝突是夫妻成長的契機
長期衝突可能起因於各自的問題或對婚姻關係的不信任，但也可能是因為一片好意而堅持自己的想法，卻苦於溝通不良。若夫妻仍對婚姻抱持希望，對孩子的利益最大化仍有共識，在努力避免傷害孩子的同時，別忘記還是能一起努力來促進彼此的關係。以下一些專家的建議供有需要的朋友參考囉：
1. 學習並練習健康的溝通技巧
成立一個家庭不容易，尤其是要讓成員間瞭解、尊重彼此的想法。夫妻之間把過去原生家庭學到的溝通模式帶到自己的家庭，經常會需要磨合，甚至一起學習新的、更有效的溝通方式，才能讓家庭成員間的關係更加和諧。健康的溝通技巧包括、但不限於開放但不帶批評的表達想法與感覺，主動的聆聽，積極的問題處理策略，隨時鼓勵對方等方式。
2. 適度地讓孩子知道發生什麼事
我們有提到需避免要求孩子選邊站，及不要把孩子當成戰友、密友，但仍須讓孩子適度地知道父母親為何吵架，並聊聊他們的感受。兒童的想法仍舊屬於比較本位主義，加上教養問題通常是夫妻衝突的主要引爆點之一，因此孩子很容易以為「爸爸媽媽一直罵來罵去，是不是我的錯？」
當孩子知道父母爭執的原因跟自己無關，且無論父母怎麼吵，對孩子的愛是不會變的，心理自然會建立穩固的安全感。縱使父母之間感情不好、甚至離婚收場，對於孩子的身心發展也不至於產生嚴重傷害。
3. 協助孩子處理憤怒的情緒
孩子可能因為模仿父母親的行為，或者是對於現況及自己的無能為力感到氣餒，總之憤怒的情緒經常是孩子對父母失和的直接表現。即使父母親自己在情緒管理上有待加強，不表示不能透過第三方的協助，讓孩子更成功地管理情緒。當然，父母親的以身作則對孩子是最直接有效的。
最後，辛苦的爸爸媽媽們，請記得對自己好一點！適時的放鬆心情，與親朋好友、甚至專業人士聊聊，尋求支持與真誠的陪伴，我們才能每日、充滿活力的面對挑戰唷！
※【in媽咪育兒新知】授權轉載原文出處【父母長期衝突，孩子怎麼辦？】
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