醜爸的父母成長教室!

（為何孩子逃避學習、表現出軟弱的行為，會踩到我們的痛痛痛痛處？試著舉出三點供大家思考及練習，上集詳情請看處理孩子的情緒波折，也是面對自己的人生功課 (中) & 處理孩子的情緒波折，也是面對自己的人生功課 (上) ）

2. 為什麼別人的孩子行，你都不行！？

比較，是人生的必經之路。無人不是在被比較中長大的，與手足、同學、鄰居、親戚、父母朋友的小孩、跟自己的上一次表現比較…..。透過比較，通常能激發我們求好心切、更上一層樓的競爭心；然而，比較同時也容易造成疏離：以為對方沒看到我們已做的一切努力。

過去的年代，同理心並不存在於日常生活的養兒育女中，因此在一次次的比較中，我們「沒做到」的經常被放大，做到的似乎只是「應該的，不值一晒」，小小的自尊心，接受著一次次或輕或重的打擊。

雖然每次的比較、數落讓我們感到不服與憤怒，但事實上，「做不到」就像一座無情的五指山重重的壓著我們，逃也逃不掉。我們知道自己沒有錯，不應該只是「因為跟別人不一樣」就遭受到如此對待。但年幼的心靈，對於父母施加的「審判」，幾乎沒有抵抗能力。

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隨著年紀漸長，我們把那困惑、悲傷的小孩藏在心裡，帶著社會化所教導我們的「第二自己」往成人之路邁進。我們擁有重新建立、包裝的自信，輕鬆地回顧已被粉飾太平的童年經歷：

我只是運氣不好，那次表現太差

小時候家境較差沒有錢學才藝，不然我可強的ㄌㄟ

可能是基因吧，所以有些事就是做不好，也沒什麼大不了，不是嗎？

最後，我們對這自己說：

表現不重要，這我懂；只是要孩子學點東西，不強求啦～

不幸的，這一切的努力/自我建設，在看到孩子如同當年的自己真實上演時，一敲即碎。

「為什麼別人可以，你不可以？」「你是有什麼問題？」「不要那麼沒用好嗎！？」

我們不瞭解孩子為什麼做不到，

就像我們從來不瞭解，為何我們的父母不能夠瞭解我們一樣。

其實，我們跟孩子，過去與現在，都做得很棒了。

告訴孩子，他做到了什麼，完成了什麼。

「等你準備好了，我們再來一起試試吧！」

3. 我不要你養成半途而癈的習慣！
 

我們先來想想「半途而癈」這個成語。

當我們說一個人半途而癈的時候，通常，隱含著「他知道『全途』是什麼」。例如，一個馬拉松選手參加5000m，跑到2500m時突然想到家裡瓦斯沒關，從岔路酸走了à半途而癈；一位考生振筆急書、一書再書，寫到一半突然抬頭觀望…..媽啊，怎麼旁邊的人都寫到第二頁，他才剛要完成第一頁……罷了！交卷！à半途而癈。

如果你同意上述，應該也會同意孩子 (尤其是學齡前) 其實不懂得何為半途而癈。他們不知道「全途」是啥樣子，也不清楚完成全途需要付出什麼，更沒有分析全途與個人狀況的能力。他們只是單純的「喜歡」，就說「阿木，我想去上課」，不喜歡就說「好無聊喔，我不要了」。

很本能、很直接，跟你我在做大多數的事時一樣。

半途而癈？言重了。

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我們一生中有多少想放棄的經歷，而實際上我們放棄了多少 (很多，我舉手)？成長的過程，我們一定曾讓父母失望，在經濟不夠寬裕、同理心沒聽過的情況下，「引起罪惡感」可說是上一代零星彈藥庫裡的原子彈：厲害的不是當下，而是未來幾十年的後遺症。

「你自己說要學的，不准回家！」

「學什麼都不要，不可以這樣，我們家沒有這種小孩！」

「我花時間帶你來，陪你，幫你買XXX，你最好給我從頭上到尾！」

引起罪惡感，說的人有稍縱即逝的快感，聽的人五內翻騰，又憤又羞。

過時的武器，應該讓它消失了。

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孩子愛玩、勇於嘗試，我們是否被「想要滿足當天才兒童的父母」的期待沖昏頭了？我們當然要養成孩子責任感、毅力、及挫折忍受力，但是不是要一步一步來呢？

給孩子空間，跟我們一起找到舒服學習的模式

無論比較起來是學得快、還是慢，關鍵是我們看見孩子「已完成」了什麼

責任感需要漸進培養，而不是硬性的規定「不准半途而癈」

一直覺得自己是當了爸爸才真的有責任感，那醜嬤不早就氣到沈入游泳池底了…..XD!?

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那天，兒子在下水時遲疑一下

噗通入水

好像上輩子是青蛙還烏龜一樣

其實

這幾年來，我什麼都沒做

甚至還做了些不該做的、說了不該說的

我唯一學到的

就是放下更多成見，好好地認識你

我們再一起去上課吧～。

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延伸閱讀：
處理孩子的情緒波折，也是面對自己的人生功課 (上) 
處理孩子的情緒波折，也是面對自己的人生功課 (中) 
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