孩子才四歲就會說「善意的謊言」，這OK嗎? @ 醜爸的父母成長教室!

「說謊」是父母教養孩子時的重點，更是一大挑戰。然而，從亞當夏娃試圖欺騙上帝開始，說謊似乎是人類無法避免的本性.....。

還好，近代的心理學研究漸漸地為我們解開人類說謊的動機：逃避不舒服的結果，與追求想要的事物。當孩子偷吃糖果被媽媽抓到時，為了避免處罰，可能會說「沒有啊，那是叔叔給我的，我不知道那是糖果……。」或者，為了玩同學的 iPad 而晚回家，謊稱老師比較晚放學。

雖然我們因心理學而更瞭解孩子的說謊行為，也進而發展出相對的教養技巧，然而，有時在某些社交場合，我們卻希望孩子能「實話不實說」，不要傷了和氣、給人留點面子。

這樣做，究竟會不會造成孩子錯亂? 我是不是一個沒有原則的母/父?

孩子說善意的謊言 (white lie) 是ok的嗎?

任教於加拿大多倫多大學 (University of Toronto)；長年研究兒童、青少年說謊行為的心理學家 Dr. Kang Lee 表示，善意的謊言不但無害，甚至可能有助於孩童發展「禮貌」行為。

最早從 2 歲開始，孩童即會出現說謊行為，大約在 7 歲至 8 歲間，孩子們或多或少都有不誠實的經驗；但 12 歲之後，說謊的行為反而逐漸減少。Dr. Lee 對於說謊行為保持非常正面的態度，以研究結果來看，愈早開始說謊的小孩，其認知表達、語言發展程度，及行為控制的能力都較同年齡的孩子來得高。

也許有家長會擔心是否因為自己沒把孩子教好，甚至懷疑孩子的品格是否已經受到影響，才會出現「見人說人話」的情形? Dr. Lee 指出，會說善意的謊言與「父母的教養方式」沒有關連性！還有一種說法是，這樣的小孩比較機靈，好像比較「聰明」....但研究也顯示，「善意謊言的使用與智商並無關連性」

我是不是在鼓勵說謊?

許多父母擔憂著：「好吧，我相信這跟我的教養方式無關…..可是我該不該制止? 不制止是不是等於在鼓勵孩子說謊?」

如上所述，研究指出善意的謊言不但無害，甚至可能有助於孩童發展「禮貌」行為。這裡的關鍵在於，雖然「都不是說真話」，但「一般的謊話」與「善意謊言」達成的效果與目的是不同的。

「一般的謊話」目的在於卸責及滿足自己的慾望，而效果很可能是違反規定、製造他人的不便，甚至危害到自己與他人的安全、健康。例如，不小心把爸爸的衣服弄髒，卻趕緊偷藏起來裝作沒事，反而造成清洗上的不便。

「善意的謊言」通常是為了維持、甚至促進當下對話情境的和諧。例如，媽媽問女兒「我這套衣服好看嗎?」女兒雖然在心中畫了個 X，但看到媽媽欣喜的神情，仍舊回答：「不錯啊！」當我們使用善意的謊言時，是因為察覺對方的目的在於「尋找認同/安慰/肯定」，而非「強調對與錯的選擇」。

因此，父母也許可以嘗試著先從「誠實」開始教導，而非不斷強調「不可以說謊」。讓孩子瞭解到我們要誠實，是為了讓身邊的人信任我們，是人際關係的基礎。而善意的謊言雖然不真實，但那卻是在表達我們有注意到他人的需要，並表示接納與認可。這樣的行為，也能促進人際之間的信任。

配合孩子的發展，給予適當的引導

有關「善意謊言」的教導，反映出我們對於孩子「社會化」的期待。我們當然希望孩子永遠應對得體，總是能說出正確又讓人開心的言語，但那非常不容易。加上孩子的性格與生活經驗，他們可能會發展成比我們想像的還要世故，或者是白目的讓人受不了。

為人父母，我們無法掌控孩子一生的社會化過程，我們能做的，是不斷地配合他們的發展階段，給予他們適當的引導。例如，對於四歲的孩子，我們即可鼓勵他們，當長輩拿出自己不喜歡的零食時，可以說「謝謝，我吃飽了。」或是直接推給大人「媽媽/爸爸說我不能吃零食。」也可以先拿了，然後馬上轉交給父母，讓父母去面對長輩。

同時也要跟孩子解釋：

「雖然你說的是假的，但不是在傷害別人。」「你直接跟伯伯說『不要』會讓他難過，媽媽才教你說XXXX，這樣你不會勉強拿，伯伯也不會傷心。」

漸漸的，孩子會在他的生活周遭發現，這樣的行為是會被接受、也是合理的，但同時又瞭解到這與所謂的「卸責/達到個人目的」的說謊有所不同。隨著年齡增長，孩子也會從更多的機會中揣摩出，如何更適當的使用善意的謊言來經營人際關係。

從教導「誠實」開始，父母即能漸漸引導孩子認識「不說真話」的意義囉。

與你分享~^^。