「馬麻! 馬麻! 馬麻!」
「什麼事?」
「我可以玩妳的手機嗎?」
「不行,我現在在用。」
「馬麻! 馬麻! 馬麻!」
「幹嘛!?」
「我真的很想玩妳的手機耶…」
「剛才不是說『我還在用』嗎!?」
「馬麻! 馬麻! 馬麻!」
「你~要~做~什~麼~啦!!?」


是否曾因為孩子的「鬼打牆」大發雷霆? 還是被他們不斷地做「不知講過幾百遍不能做的事」,惹得心煩不已? 孩子究竟是明知故犯,還是有其他的心理需求呢?


 媽媽/爸爸,我只是要你們的注意力 


記得以前在「班級經營」的課堂,教授說「有些孩子胡鬧,是為了得到你的注意力!」這對於當時懵懂的大學生我們,是很不可思議的;但現在看著自己的孩子,才知道「係金ㄟ」! 


父母的怒目甚至處罰…..總比被忽略的好!


其實,有時孩子的確是「好好地說」,在需求未被滿足的情況下才頻頻走針。然而,有人抗議「就跟他們說不行/等一下/我不知道了啊? 那就應該知難而退!」但問題就出在於,他們需要的,並非是「問題的內容」 (例如: 我可以看電視嗎)。 


也許我們答應五分鐘後會帶他們去騎腳踏車,但都已經看完一遍巧虎+吃了兩塊蛋糕,我們還在敲鍵盤;一整個下午樂高黏土積木玩了又收、收了又玩,始終盼不到我們關愛的眼神,從手機轉移到他們身上……。在「正面好寶寶行為」宣告無效後,孩子們也深知「我們的底線」,為了能搏君一笑,即使有被修理的風險,他們仍義無反顧的嘗試。 


孩子如此「明知山有虎,偏向虎山行」的行為,是許多父母非常無法理解的:「好端端的,幹嘛一定要惹毛我呢!?」其實,「忽略」對孩子造成的衝擊與傷害,是遠超乎我們想像的。在美國,忽略孩子、未提供足夠的身心理照顧,是一種犯罪行為,幾乎同等於虐待兒童! 孩子需要在「關係」中被滋養,才能感到自己是被愛、被重視的;安全感與自信,才能積極正向的發展。 


與「你」連結:孩子真正的需要


從「正向/積極管教」(Positive Discipline) 的角度來看,孩子尋求的是與「父母的連結」,而非單純的只是要其注意力。如同上述,孩子渴望隸屬於重要的關係之中,在關係中與其他的成員連結,「連結」自然包含得到父母足夠的注意與關心。 


另外,提倡「正向/積極管教」的專家還提出,孩子也期待能在連結的同時,對關係「有所貢獻」。這也是為何我們經常聽到教養專家不斷提倡「邀請孩子成為小幫手」,除了可以讓孩子獲得成就感外,也能滿足他們對於「參與及貢獻團體」的需求。


如同心理學大師阿德勒所言,我們只要想到「自己的存在能對他人有所貢獻,自然就會產生無比的勇氣。」孩子在親密關係中對於「連結」及「貢獻」的強烈需要,說的正是這麼一回事吧。 


我們可以這麼做…


父母不需要時時刻刻給予孩子注意力,但如何讓他們在關係中感到連結,及能在日常生活中覺得被重視、對他人有所貢獻,也許可以試試以下方法:
 

「你可以當我的小幫手嗎?」


如前所述,邀請孩子為特定任務「貢獻心力」,是讓孩子感到被需要、被肯定的妙招之一。然而,父母千萬別「指派」孩子出任務,自己卻還淪陷在工作或私事中! 請孩子幫忙,可貴之處也在於「父母能全心全意地觀察孩子的行為,在適當的時機給予鼓勵」,倘若只是「你幫忙,我輕鬆」,那就太可惜囉!


專屬你們的「愛的儀式」


許多父母相信「只要幾分鐘全心陪伴孩子,他們就會心滿意足的去做自己的事」;然而,卻疑惑在這「幾分鐘」,要做些什麼事呢? 其實,可以和孩子一起設計「愛的儀式」:當孩子需要關注時,透過簡短但有父母全心陪伴的小活動,讓孩子感到被接納與重視。 


「愛的儀式」可以很簡單,例如雙手牽在一起,凝視著孩子的眼睛,告訴他你知道他的感受與情緒,並給一個深深的擁抱,直到他準備好放開你為止。 


當然,愛的儀式並不是解藥,而是給孩子一個確據:媽媽/爸爸知道我的感受,等一下就會來陪我了!


每日的特殊時光


這個方法接近上述的「愛的儀式」,差別在於「特殊時光」是在固定時間、或是每日的固定活動。例如,孩子清楚的知道,無論如何,爸爸至少會在睡覺前唸兩個故事給他聽;媽媽即使在忙,一定會把早餐準備好,而且跟他一起喝完牛奶才出門。即使生活並非有求必應,但「特殊時光」的存在,讓孩子多少感到生活的可控制性,而非總是焦躁地等待


生活不總是美好,我們何嘗不想愉悅、心無旁鶩地與孩子談笑,放鬆地享受每一刻呢? 在壓力與焦慮橫竄的世代,希望我們都能找到一個簡單、但有效的方法。也許稱不上完美,但能在喘息中覓得與孩子的片刻寧靜,對我們、孩子,都將一生受用。


與你分享~^^。 


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in媽咪育兒新知授權轉載原文出處【要給孩子多少注意力,才夠 !?

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