遇過幾位父母,一心想要改變孩子的某些行為,或是要求孩子達成特定目標。通常,我會了解這些行為、目標對他們而言為何如此重要、孩子一定非達成不可? 答案當然很多元,但最讓我納悶的,是希望孩子做到自己從來做不到的事。例如,不喜歡讀書的爸爸責備孩子不愛讀書,從小不愛打招呼的媽媽希望孩子嘴甜、討人喜愛 註1:。

父母的說法不外乎是「我就是做不到才知道苦啊!」「我爸媽不會教,現在我們用心、也請老師幫忙,他應該可以學會吧?」很感人,但也隱約透露出似乎父母們並「不疼惜童年的自己」;因此,即使孩子已經很優秀,仍然是難以「疼惜像自己的孩子」


我們都有不愉快的過去,或總覺得自己的成長過程中失去了 "什麼",因此有意無意的,想在「扮演好父母角色」的同時,給予孩子過多的、不切實際的 "什麼"。例如, 我們因父母偏心而度過了充滿失望的童年,因此不斷表現出絕對的公平與合理,要讓孩子相信父母的無私 ;或者,自己從小被父母批評愛玩、破壞規矩、不愛唸書,現在卻無法容忍自己的孩子在課堂上,被老師抱怨有過動的傾向。


孩子這麼美的生命,讓我們感到希望無窮。 只要願意,可以跟孩子一起經歷與我們際遇大不相同的生命 。然而隨著孩子長大,我們卻又在他們身上看見那不完美,或者說,不完整的自己。那些我們自幼即一直渴求被認同、被接納的部分。那些部分很真實,在孩子身上出現讓人覺得刺眼、甚至激起我們許多的怒氣。 但那也許是我們「最耀眼的特質」 ,只是不被父母、或當時的環境所接納。


我們無法接受,反而認為那些特質對孩子有害、堅信在孩子上不應該出現。


我們的堅持與怒意,可能來自於我們曾經好努力地壓抑、討厭那些屬於我們的一部分……那個痛我們受了、苦我們嚐了,這一切孩子不應該再走一遍,他要跟我們不同,他們有機會走一條不一樣的路。


光光老師有一篇「孩子不能偷生~請愛上自己的個性2,說得真好:

"
孩子不能偷生,請愛上自己的個性。 

孩子不像妳,就像妳老公,一定會像你們其中一人,或是混和在一起。

帶孩子之前,請先愛上自己的「個性」,愛上另一半的「個性」。因為「愛自己」也才能欣賞孩子的優點,包容孩子的缺點。

最不好帶的孩子,往往不是個性跟你「南轅北轍」的那個,而是跟你「一模一樣」,但你卻不愛你自己。

很多時候,為何會跟孩子有那麼多的「衝突」,其實是我們覺得自己的「個性」,害我們吃了很多的虧。所以,出於潛意識的要保護孩子,希望孩子不要和我們一樣「吃虧」,所以才會變得嚴格。但是,我們卻忘記的孩子是用「模仿」來學習,而不是「聽道理」來學習的,所以就會一直出現衝突。

請先愛上自己的「個性」,因為你喜歡你自己,也就會喜歡你的孩子。…(省略)…因為只有當你變了,孩子才會跟著改變。不要把我們內心的「矛盾」,變成孩子的「困擾」,卻要抱怨孩子不願意乖乖的配合。…(省略)…。

我們要做的第一件事,就是學習如何從忙碌的生活中,緩下急促的步伐,先學會好好的「愛」上自己。
"

我們以為透過孩子,我們就能變成更完整;其實,我們一直都是完整的,只是有些部分,被蓋住、或是被迫遺忘了。


不愛跟陌生人打招呼
不喜歡上課聽講
總是謹慎小心、動作緩慢
總是少根筋,無法執行父母的每個要求
無法和兄姊一樣,對自己感到不滿
………………………………………


當我們在數落孩子時,其實是在說孩子,還是童年時的我們?


我們沒有做錯什麼,同樣地孩子也沒有。不需要否定彼此、也不用給彼此標籤,可以和孩子一起想想,那些兩代都傷腦筋的挑戰,除了「吞下去」、「硬著頭皮做」以外,還有什麼可能? 今天換做是我們有機會重來一次的話,會希望父母如何幫助我們? 我們願不願意 "實現自己的希望",也用同樣的方法幫助孩子? 


愛孩子,我要先愛自己,

愛自己,我要先接納自己,

所以

愛孩子,要先接納我自己。


與你分享。
 

註1:此文改寫自「醜爸工作坊」臉書 -- https://goo.gl/SBvmEr (go back)
註2:光光老師原文:http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=3351 (go back)

喜歡本文請按讚及分享喔~對醜爸專業服務有興趣的朋友,請參考醜爸懶人包來囉 (services)!

FB連結:https://www.facebook.com/daddyugly
討論區:https://www.facebook.com/groups/339924159549560/

======
延伸閱讀:

『懲罰/獎勵/威脅/妥協』漸漸無用? 你可以試試…
再多一分鐘,讓孩子在家可以表達情緒
處理孩子的情緒波折,也是面對自己的人生功課 (上)
科學說,手足之情對孩子的影響是這樣的…

文章標籤
創作者介紹
創作者 醜爸工作坊 的頭像
醜爸工作坊

醜爸的父母成長教室!

醜爸工作坊 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()