遇過幾位父母，一心想要改變孩子的某些行為，或是要求孩子達成特定目標。通常，我會了解這些行為、目標對他們而言為何如此重要、孩子一定非達成不可? 答案當然很多元，但最讓我納悶的，是希望孩子做到自己從來做不到的事。例如，不喜歡讀書的爸爸責備孩子不愛讀書，從小不愛打招呼的媽媽希望孩子嘴甜、討人喜愛 註1：。
父母的說法不外乎是「我就是做不到才知道苦啊!」「我爸媽不會教，現在我們用心、也請老師幫忙，他應該可以學會吧?」很感人，但也隱約透露出似乎父母們並「不疼惜童年的自己」；因此，即使孩子已經很優秀，仍然是難以「疼惜像自己的孩子」。
我們都有不愉快的過去，或總覺得自己的成長過程中失去了 "什麼"，因此有意無意的，想在「扮演好父母角色」的同時，給予孩子過多的、不切實際的 "什麼"。例如， 我們因父母偏心而度過了充滿失望的童年，因此不斷表現出絕對的公平與合理，要讓孩子相信父母的無私 ；或者，自己從小被父母批評愛玩、破壞規矩、不愛唸書，現在卻無法容忍自己的孩子在課堂上，被老師抱怨有過動的傾向。
孩子這麼美的生命，讓我們感到希望無窮。 只要願意，可以跟孩子一起經歷與我們際遇大不相同的生命 。然而隨著孩子長大，我們卻又在他們身上看見那不完美，或者說，不完整的自己。那些我們自幼即一直渴求被認同、被接納的部分。那些部分很真實，在孩子身上出現讓人覺得刺眼、甚至激起我們許多的怒氣。 但那也許是我們「最耀眼的特質」 ，只是不被父母、或當時的環境所接納。
我們無法接受，反而認為那些特質對孩子有害、堅信在孩子上不應該出現。
我們的堅持與怒意，可能來自於我們曾經好努力地壓抑、討厭那些屬於我們的一部分……那個痛我們受了、苦我們嚐了，這一切孩子不應該再走一遍，他要跟我們不同，他們有機會走一條不一樣的路。
光光老師有一篇「孩子不能偷生～請愛上自己的個性」註2，說得真好：
"
孩子不能偷生，請愛上自己的個性。
孩子不像妳，就像妳老公，一定會像你們其中一人，或是混和在一起。
帶孩子之前，請先愛上自己的「個性」，愛上另一半的「個性」。因為「愛自己」也才能欣賞孩子的優點，包容孩子的缺點。
最不好帶的孩子，往往不是個性跟你「南轅北轍」的那個，而是跟你「一模一樣」，但你卻不愛你自己。
很多時候，為何會跟孩子有那麼多的「衝突」，其實是我們覺得自己的「個性」，害我們吃了很多的虧。所以，出於潛意識的要保護孩子，希望孩子不要和我們一樣「吃虧」，所以才會變得嚴格。但是，我們卻忘記的孩子是用「模仿」來學習，而不是「聽道理」來學習的，所以就會一直出現衝突。
請先愛上自己的「個性」，因為你喜歡你自己，也就會喜歡你的孩子。…(省略)…因為只有當你變了，孩子才會跟著改變。不要把我們內心的「矛盾」，變成孩子的「困擾」，卻要抱怨孩子不願意乖乖的配合。…(省略)…。
我們要做的第一件事，就是學習如何從忙碌的生活中，緩下急促的步伐，先學會好好的「愛」上自己。
"
我們以為透過孩子，我們就能變成更完整；其實，我們一直都是完整的，只是有些部分，被蓋住、或是被迫遺忘了。
不愛跟陌生人打招呼
不喜歡上課聽講
總是謹慎小心、動作緩慢
總是少根筋，無法執行父母的每個要求
無法和兄姊一樣，對自己感到不滿
………………………………………
當我們在數落孩子時，其實是在說孩子，還是童年時的我們?
我們沒有做錯什麼，同樣地孩子也沒有。不需要否定彼此、也不用給彼此標籤，可以和孩子一起想想，那些兩代都傷腦筋的挑戰，除了「吞下去」、「硬著頭皮做」以外，還有什麼可能? 今天換做是我們有機會重來一次的話，會希望父母如何幫助我們? 我們願不願意 "實現自己的希望"，也用同樣的方法幫助孩子?
愛孩子，我要先愛自己，
愛自己，我要先接納自己，
所以
愛孩子，要先接納我自己。
與你分享。
註1：此文改寫自「醜爸工作坊」臉書 -- https://goo.gl/SBvmEr (go back)
註2：光光老師原文：http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=3351 (go back)
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