這大概是許多媽媽 (偶而也會有爸爸) 深感困擾的大問題,那種「老娘 (子) 努力的半死但你總是扯後腿」的一肚子鳥氣,真的是很磨人。除了面對屢出新招的小鬼,還要思忖如何繞過/安撫/忽視/衝撞硬如頑石的大魔王,教養之路真是可比天堂路啊~~。

在分享想法之前,讓我說個小小故事:

在工作坊開始之初,有一個講座的機會,由一個跟我們家有密切關係的團體舉辦。講座結束好一陣子後,我才知道,有個親友之所以不願參加,是因為「他太太對兒子很兇,這樣他講的東西有什麼好聽的?」

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兩年多來,我做最多、也最喜歡的是在團體、讀書會中和家長們互動、深談,試圖達到講座與文章做不到的親職養成效果:因為親職不是工作、不是任務、更不是能力,是性格與價值觀的延伸,無法評價、也不應該被評價

所以,我很少主動、試圖改變伴侶的教養風格、方式,因為:

    ☼ 我沒有資格去評斷;
    ☼ 她正在嘗試,也有情緒、也會懊悔;
    ☼ 教養是性格與價值觀的延伸,介入等於是挑戰她「這個人」;
    ☼ 我不見得做得比較好。

「可是你不覺得必須讓對方知道,有些方法真的比較好嗎?」
「如果他們其實知道比較好,為什麼不能要求?」

首先,我不知道其他人怎麼辦到的,但我在教育、心輔完整的學術研究+臨床經驗,並沒有在育兒的頭幾年派上用場。反而是當老二帶給我許多重大挑戰時,才好好把這些專業拿出來整理一番、學以致用。

因此,我完全可以理解任何一位父親、母親做不到任何最潮教養方法的心情。

因為那真的很難!當我們有幸踏上這條路也學到點皮毛、好不容易開竅時,卻回頭要親愛的「立馬速成」,好像太趕了點吧?

「人」的改變是漫長且崎嶇的,我們卻打著「教養是終生大事」的大旗,鑼鼓喧天地要求對方「放下屠刀立地成佛」。這種立即且強烈的訴求,且要動搖一個人基礎且行之有年的信念及價值觀,是急不來的。

例如,許多媽媽無法接受爸爸體罰孩子,但老實說,很少有爸爸會記得「5歲時被體罰的滋味是什麼」,只知道「拎北現在會是真男子漢就是被妳公婆K出來的」,因此,要爸爸們「同理被打的心情」,其實不太容易。

爸爸當然也不想打小孩,但用打得好像比較「有效」…尤其當媽媽同理老半天孩子還是我行我素時,大吼幾聲劈啪兩下似乎就能齊家治國平天下…這時,要讓爸爸從「孩子的胡鬧是一種情緒表現,因為有其未被滿足的需求」開始瞭解起,自然就需要更多的示範與耐心 (真的,媽媽實在好辛苦!但您對於「尊重」的示範與耐心,力量是源遠流長、比tag老公還能對症下藥啊)。
 

「激發動機」為上上策

真要建議什麼方法,我的原則一向是「激發動機」如何讓另一半看見「改變」是有好處、有效、而且值得的?

第一步自然不會是「否定他現在做的」(除非真的很誇張),剛說過教養是「一個人性格與價值觀的延伸」,因此否定他的教養方式,對他而言就是在否定他這個人。也不需要昧著良心肯定,但可以做到接納、甚至同理。

第二則是「發掘他行為中的優點,並加以鼓勵」,讓對方感受到自己的付出有被看見 (即使你並不認同那樣的付出)。獲得「被看見的滿足感」,才有機會讓他敞開心、接受改變的可能。

第三,改變幅度要小,一步接一步。最好是採取「建議」的立場,讓對方自行做判斷、和決定改變的時機。

例如,當先生忍不住出手體罰孩子後,讓他知道妳有看見他的心急與擔心,不想要孩子變本加厲,同時也幫妳的忙 (第一步)。妳也發現體罰的確可以更快的讓孩子履行義務、改善不當行為 (第二步)。但我們總不希望每天拿著棍子追著孩子跑,也許下次可以先警告,給他們時間考慮是趕快去做、還是被老爸修理 (第三步)?

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親愛的朋友,如果您了解「因為焦慮而要求孩子,孩子反而會表現不好、甚至反感」的原因,應該也不難了解當我們急切著希望伴侶改變時,何以會得到消極的反應。改變教養方法真不容易,也可說是前所未有的人生挑戰…..

也許,我們可以再慢一點?
 

對了,我很感謝、也很欣賞老婆在教養上的努力與嘗試,對她而言真不容易。我的專業,不是用來讓另一半感到氣餒,而是讓我們在LKK的路上,儘可能享受養兒育女的一切。

即使需要很久很久也值得。


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