醜爸的父母成長教室!

「我知道自己必須改變和父母的關係，但只要一見面，好不容易建立起來的信心一下就被摧毀了。如果拖長見面的時間、甚至好久都不見面，應該會比較好…..但這樣不就是一種逃避? 搞到最後其實我一點進步都沒有，只是在逃避?」

當我們嘗試要降低「關係緊密的人」(例: 父母、伴侶) 帶給我們的傷害時，會發現「拉開距離」是我們能放下情緒的關鍵要素。畢竟長達幾十年的互動與習慣，任何人在相處時都很難跳脫出既有的框架、更別說要做到課題分離、劃清界線。

由此觀之，最好的方法似乎是「拉開距離，減少接觸」；但同時卻也不禁懷疑，如果要靠少見面、甚至不相見才能「放下」，那是不是其實內心還不夠強大、自我尚未蛻變，過去的傷還沒真的放下、更不用說「成長」了?

社會心理學研究表示，關係能否維持的許多關鍵因素中，「相處時間『量』的多寡」 (exposure) 具有關鍵性的影響。也就是說，無論意志力多堅強、心境多強大的人，還是必須慎防「近距離接觸」的挑戰。

譬如，修道之人六根清淨，通常是在一個相對單純、低誘惑的環境，難道要要求他們每日在聲色場所誘惑中生活，能做到毫無起心動念才算修行? 一個人嘗試戒賭，其中一個方法自然是遠離博弈場所、拒絕與因賭博所交的朋友來往，難道要每天三餐都在賭場飯店流連、還能做到不動聲色一毛不拔，這樣才算戒斷成功?

人際關係間也是，「我能釋懷了」，不表示現在馬上就能相處；「我願意原諒」，也不等於可以經常相見、把酒言歡。願意跨出那一步，意識到「距離」如何影響關係，並能清楚看見自己在不同的距離中，如何掌握相對應的情緒，已經是不簡單的修練。

有一個很好的育兒建議是「如果今天不是你的孩子，會怎麼做?」同樣的，把對象換成父母、伴侶：「如果今天不是你的父母/伴侶，會怎麼做?」我們很難在「當事人」就在眼前時嘗試這個練習；甚至，我們需要一定的距離 (時間)，讓彼此間情緒的耗損消退後，才能真正看見「如果不是…..，會怎麼做?」

當你願意採取行動，自主地決定彼此距離的遠近，就是「成長」了。如果要達到身處險境仍怡然自得，才叫做放下，那是苛求；或說，那是聖徒救世的境界。

無須告訴自己相處時還能平靜才算成熟，畢竟，我們是掙得自在的凡夫，不是追求超凡的聖人。

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^ 距離太近可能會燒成燼喔
 

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