(承上文 我對六歲的女兒好容易不耐煩!(上))

坊間有不少書籍在講述如何與學齡後的孩子平和的相處、順暢的溝通,但萬宗不離其二、最最基礎的原則:

接受他的想法
不否定/壓抑

「接受他的想法」是指「接受他有權力擁有、及表達自己的想法」(但不表示父母就要認同),「不否定壓抑」則是「不強迫孩子認為自己是錯的、放棄自己的想法」。例如,孩子不想去A餐廳、想去B餐廳吃飯,他可以表達、也可以不喜歡爸爸的決定,爸爸應該接受他有表達自己意見的權力,而不會試圖告訴孩子合群最重要、喜歡吃B餐廳的人都很不健康…之類的。(但最後仍舊去A餐廳的話他就生氣,那該怎麼辦?......這是另一個問題囉~)

「醜爸我懂,但是好難喔!他一講話我就忍不住回他,那種要他不要再講的口氣,我自己聽了都很受不了!」真的很難……如果你覺得買書看太麻煩,以下幾個方法請多加練習,即使不能藥到病除,至少也能強健體魄囉!

1. 重述語句

如果孩子一句話讓你馬上「牙起來」,請千萬不要自然反應脫口反擊,而是「強迫」自己「重述」孩子剛剛說的話。例如,跟孩子說洗澡洗很久,可以出來了,孩子立馬接「我不想出去,還想要洗啦!」一聽就火大,正想連珠炮時,不如來一句「我說出來了,但是你還想要洗、還不想出去?」

這一句重述,一方面是讓自己有更多冷靜的空間,另方面也是讓孩子聽聽看自己剛剛說了些什麼? 孩子不會沒事就要跟我們對槓,他們有時脫口而出的話也是不經思考的。重述一下,也許孩子會願意很快地收回前言,執行任務。

2. 敘述行為

孩子學齡左右會漸漸發展出一些父母不懂、甚至看了火大的習慣或儀式,此時嘗試先不要價值判斷、而是描述他們的行為,讓他們知道你已經注意到這件事,而且想要和他們聊聊。例如,孩子總是要在桌上放一杯水,而且一定要在第二天早上一起床就拿去倒掉。與其說「你沒事幹嘛放杯水? 早上起來可以喝啊,幹嘛倒掉?」不如說「我看到你睡覺前都會裝一杯水、放在桌上,早上起來你就會把它倒掉,對嗎? 我有沒有看錯什麼?」

孩子可能樂於對話、也可能因為自己的小儀式被發現而悶悶不樂,但這比直接被父母挑戰、質疑自己的行為好多了。

3. 故事化

無論幾歲,我們都喜歡聽故事。透過故事去包裝父母的疑慮、期待、或任何想法,雖然換湯不換藥,但仍能成功的降低不必要的殺傷力。例如上述洗澡的例子,就可以說成「有一隻小河馬好喜歡洗澡,被水沖得感覺真舒服!但是河馬媽媽還要趕著去看他的作業、又要幫他吹頭髮,時間快不夠用了!唉~~我還是去喝杯水,等一下回來看看小河馬會不會就出浴室了。」

十之八九,小河馬會站在門口、包著浴巾,賊賊的等著看河馬媽媽大吃一驚的表情!(所以河馬媽媽請不要忘了大吃一驚)

「醜爸,他都這麼大了,還要這樣玩啊!」如果你覺得孩子已經大到不吃這一套,那請抓住「給台階下」的精神,別僵住就好!

4. 理脈絡

前面提過,孩子仍舊是衝動、許多話不加思索的,父母可以先用重述語句來穩住情緒,並試著讓孩子知道自己想法的來源,例如:「剛剛幫你洗頭時我們聊天聊很久,所以雖然你覺得自己才沖一下水,但其實已經洗很久了;而且我等一下還要幫你看作業,我擔心再洗下去會太晚。」

父母願意把思考的脈絡理清楚,而非倚靠親權無限大的想像,只一味要求孩子馬上出來 (而不說出自己心裡的焦慮),孩子自然也比較願意配合,畢竟父母還是當朝天子啊~~~(只是不知何時就要禪讓了XD)!

5. 具體圖像化

從小就喜歡隨手塗鴉的醜爸,很喜歡用「圖像」來告訴孩子襪ㄘ勾英盎,例如,30分鐘後就要吃飯,孩子硬要買路邊的紅豆餅,還信誓旦旦的說已經考量過自己的食量與30分鐘後要吃飯的事實…此時 (或是先把孩子帶走再好好解釋),可以拿出紙筆,畫出一個胃,告訴孩子:

「1小時前你已經吃了半隻香蕉和一個餅乾,胃已經剩下…...等一下要吃飯,可能會有雞肉蔬菜跟玉米,胃又剩下…...你看! 只剩下「兩口」紅豆餅了!所以,就算買了餅,也只有兩口!天啊~~吃兩口還要排隊買,你確定要」!? 當然,真的排了買了,就是兩口。如果他還是很開心地吃兩口,那他真的很想吃、愛吃、渴望吃,滿足他這點慾望即使影響晚餐,我OK;如果吃了索然無味,那這個「兩口圖」給他的啟發,應該下次還會有效吧!

像這樣
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6. 少看人家啦

最後,必須很實在的說,有時候我們真的對孩子「注意過度」。任何人當身邊有人對他注意過度時,真的都會被挑出毛病。孩子愈發的獨立自主,父母也許不習慣、或還未察覺自己的不習慣,因此更嘗試在一些事上展現「我是在關心你耶」的態度。但如果我們願意冷靜細想,有些事,不管,真的不會怎麼樣。

「要怎麼不管?」

就別一直看著人家吧!


最後,現在花上大把時間與小小大人交手、練功,絕對是人生非常值得的投資。這將會是未來,我們與孩子們討論每一件重要的決定時,最倚重的經驗值。

與你分享。


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