「我剛剛不是才跟你說不要去弄哥哥?! 為什麼講不聽!!」
「還記得上次為了這件事被爸爸打一頓嗎? 你怎麼又犯了?!!」
「你還敢說沒有! 我明明就看到你打妹妹,當我是笨蛋嗎?!!」

當孩子出現一些百思不得其解的行為,例如明知故犯、睜眼說瞎話、甚至觸犯家裡的天條,除了心中默念他是我生的不能宰了他 + 情緒管理300招 外,請先離開現場,讓自己平靜一下。

平靜點了? 好,想想看,孩子的行為是真的罪大惡極嗎? 會不會以前我們也曾做過? 他們 (或說天底下的孩子) 會這樣做,有沒有可能基於一些我們不了解的原因? 是否可以嘗試和他們聊一聊?

現在,你走到一樣氣急敗壞,心裡默想著她是我媽我不能宰了她 + 情緒管理沒幾招 的孩子跟前,邀請他坐下。告訴他你先不談規矩、先不論懲罰,你只是要跟他「核對」一些你的「觀察」。

用「人對人」,而不是「媽對孩」的角度/態度,和孩子對話。

所以,你可能會說:

「剛剛我看到你把哥哥的玩具藏起來,我很驚訝,因為已經跟你說過很多次,那樣做是不對的。可以告訴我發生什麼事嗎?」
「我看到你剛剛打妹妹,但你很生氣的說沒有。我知道我沒有看錯,但我很好奇打妹妹前,發生什麼事了? 你願意告訴我嗎?」

孩子可能會回答、可能不說。不說時,可以鼓勵他、也跟他再次確認,你不是要懲罰、不是要罵他,而是好奇剛剛發生什麼事? 他怎麼了? 因為你感到非常驚訝,也很關心、在乎他的感受、想法。

有父母會說,「小孩子有時候都亂講,我根本就不知道是真是假。」「講了又怎麼樣,下次還不是照做!」

的確,以「媽跟孩」的角度,我們為了盡一個好媽媽的責任,及為了讓孩子成為好孩子,我們會用力地從孩子身上榨出答案、心力交瘁的想盡辦法要讓彼此都能履行各自的角色任務,但請再一次提醒自己:

用「人對人」,而不是「媽對孩」的角度/態度,和孩子對話。

此時,因為你們不是在階級關係中對話,他沒有義務要回答你,你也沒有責任現在就要他回答;但透過這個「人與人」之間的連結,你試圖讓他知道「你的感受和在乎」,讓他知道無論他心裡想的是什麼、說出來的是什麼,並不會減損你們的關係、更不會影響你對他的愛。無論說什麼,他還是他,都會被愛、被接納。

這樣的對話模式,會比「算帳」的模式,更容易讓孩子願意說實話,願意去和他自己的內在連結,也才有能力去感受父母的用心與疼惜

和孩子核對你的觀察,誠懇地說出你的感受,也給他機會,可以不被評價、自由地說。也許不當行為在一時半刻不會改善,但親子關係卻能得到更深層的滋養

我們需要一些對話的時刻,目的是要和孩子連結,而不是要當一個好媽媽。

與你分享。


(Ps. 此文基礎為薩提爾模式,及借用李崇建老師的「正向好奇」,在此誌謝^^)

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