夫妻間的對話走向爭執時,會有一個現象:

太太容易打高空
先生思維留原生
無人對話在當下

什麼意思?

通常太太無論在婚姻關係還是教養上,都是比較「認真」的;認真的太太取經練功後自然想邀請先生共襄盛舉:畢竟現在許多專家名人提供取之不竭用之不盡的好物,這個家庭不能吸收學習的話就真是太可惜了。

先生這邊,可能因為舊有觀念,或是花了許多時間在工作上,對於婚姻/教養的大小事比較沒在更新,沒更新就容易在遇到挑戰時「直接沿用原生家庭的機制」。畢竟看了原生家庭的父母相處及教養兒女幾十年,拿來套用也是很合理的。

一方認為對方不懂就要學,不是裝死就是搬出「小孩就是這樣教啊」的爛理由。小孩隨便養也會大,但是要講求品質啊! 親子關係呢,你有在經營嗎? 簡直就是老狗變不出新把戲!

另一方認為對方就是腦波弱,教小孩怎麼可能像那些人講得一樣? 他講妳就信喔?! 他是養過幾個小孩? 難怪人家說女人錢好騙! 啊我的方法哪裡不好? 我爸媽都是這樣教啊! 我哪裡不好? 不好妳跟我結婚幹嘛?!!

好的,這對話會綿綿不絕無停期,而且在各自山頭絕不退讓……我沒有魔法妙語,唯一之計只有

針對當前遇到的問題,用「我句型」把自己的期待、困難說出來,且不試圖夾雜對對方的攻擊以證明自己的正當性:

A
「你過來幫小孩刷牙! 孩子也是你的耶!」(<--專家說哪有先生幫忙太太的,因為孩子也是先生的,那是他的本分)
「孩子是我的所以我好好賺錢啊! 不要講得我什麼事都沒做可以嗎!」(<--被攻擊了,立馬把爸爸的本業搬出來)

B:
「我很累,希望可以休息個20分鐘,我們現在有什麼選擇?
「這樣……你再撐一下,我把這個弄完,然後孩子就給我,這樣OK?

暗指「我的辛苦都是你不負責任造成的,身為爸爸你要跟我做一樣的事」,夾帶攻擊的需求,通常只有攻擊會被接受到;被流行的「現代好爸爸形象」攻擊的先生,容易就端出「我才是正常爸爸」來回擊。

B則讓對方知道,「我有困難,我需要幫忙,無論怎麼幫,我希望你可以參與在其中。」先生則較有機會接受到「老婆有需求」因此開始他擅長的「我可以怎麼做」問題解決模式。

清楚地說出現在是什麼情況、有什麼樣的需求,即使對方無法回應,也不至於使用連他自己都不願意使用的話語回擊,這樣對話還有繼續的可能。

當然這只是眾多夫妻相處、溝通不順暢的一個可能,如果對你有幫助,深感榮幸。

謝謝。
 

couple-communication.png
(source: http://globaltake.com/communication-relationship/)

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