夫妻溝通 3：問老公什麼都問不出個所以然! (下) @ 醜爸的父母成長教室!

另一半無言，或是經常不願意對話，下面幾點也許可以參考一下 (前情提要夫妻溝通 2：問老公什麼都問不出個所以然! (上) )：

1. 先處理自己的期待

對一個人不滿，是因為他們不符合我們的期待，無論那期待是來自於「我覺得你應該這樣」、還是「大部分的人都是這樣」。無論是「應該」、還是「大部分人」，都已經讓對方感受到其實你不在意、或不認同他真正的感受、想法。如果對方並不想說出「大部分人應該說的話」，而他又不被期待要說出真心話，那是不是寧願不講比較好?

2. 可以說真話嗎?

真話通常代表了真正的需求，而我們對需求兩字通常具有「美好的幻想」或「偏誤的執念」。美好的幻想是：我們都覺得對方知道我們要什麼，所以何必明說? 既然知道，他還不做/做不到，真是可惡至極；偏誤的執念是：我們都覺得說出自己的需求是要不得的，因為可能會被拒絕、批評，甚至有這樣的需求其實很丟臉<--但真相很可能是—有需求要講啊~~而且不會丟臉，反而會促進連結啊!

所以，可以說真話嗎? 不想帶小孩，可以說嗎? 想要對方今天晚上整個屬於你，可以說嗎? 想要小孩整晚屬於他，可以說嗎?

3. 可以表達感受，不必付諸實踐

承接第2點，有人的第一個反應會是：「如果我的需求真的無法滿足，這樣說出來不會更不爽嗎?!」會，當然會不爽，說真話常常也不能解決問題，現實生活的壓力仍舊存在，但表達出你的需求與感受，可以增進與對方的連結。

「我不想帶孩子，真的覺得好累」
「你不想帶，那我們現在該怎麼辦? 要開始找保母嗎?」
「我不知道，但我每天壓力都很大，我只是希望……」
「聽你這樣說我壓力也大起來了…..」
「壓力大? 你壓力大個屁?!」
「因為我不知道怎麼辦啊，只能跟你一起唉。」
「你不用知道怎麼辦，去幫我煮杯咖啡吧。」

上述的對話沒有找出任何解決方案，甚至也沒有什麼同理、安慰，但雙方都沒有「逃開」，也沒有「攻擊」對方，而是真實的「和彼此當下的感受同在」。

約翰 ‧ 高特曼在他的大作《關係療癒》中提到「可以表達感受，不必付諸實踐」的方法，是可以「…這種方式談論你的感受，無法讓問題消失，也無法解決爭執，但是它能帶來與他人建立連結的機會。你既不攻擊也不退縮，而是伸出雙手、發出邀請。」

一個不見得能幫你解決問題、但能跟著一起靠夭發洩的夥伴，也不錯吧?

4. 把「情緒感受」和「行為結果」分開

先生打了孩子，你很生氣、不解、難受；他也很生氣、但同時感受到強烈挫折、懊悔。如果你只是逼問著「你為什麼打孩子?」「不是說過不要體罰嗎?!」卻完全忽略了他正在感受的強烈情緒，先生自然會進入防衛，不斷地回吼他打孩子的正當性；或是，頭也不回地進房間，避開這充滿情緒的空間。

就像孩子，我們知道孩子做錯事要處理、但也需要同理他們的情緒感受。這需要分開處理，他們無法在一直要求去道歉時，又能感受到妳的關心與接納。專家們是否告訴我們要先同理、後處理? 當情緒穩定了，自然較有能力去面對自己過錯與責任。

我們跟伴侶，應該都會希望被對方如此對待吧!

5. 一起想想彼此都能接受的表達方式