「說到做到」是大多數父母非常堅持、在意的教養原則,不但要求孩子、也要求自己。專家們諄諄告誡父母,管教孩子最忌說到做不到,父母將威信盡失;而當孩子無法說到做到時,父母也要堅持約定好的後果、懲罰,否則孩子會養歪掉。

而且,信奉說到做到的父母,也會強調「我已經跟孩子『再三確認』過,且他『誠懇且篤定地表示我懂我懂』,所以讓他知輕重也是剛好而已。」

的確,當兩造講好,有一方卻放鴿子、反悔、裝死、耍賴,真是會讓人氣噗噗,尤其這個人曾經用水汪汪的大眼跟你「再三確認」過。只是我們需要想想,「成人間的說到做到」,和「孩子跟成人間的說到做到」會一樣嗎?


說到做到在成人世界經常是「無法再喬」後的結果


成人的世界充滿了「喬」,基本上只要雙方願意,只是約個看房子都可以來來回回改個5次時間,更不用說老闆改你5次報告10次死線還嫌你上班不認真! 大人的世界還真沒個準!

簡單說,只要有一方願意改,就沒有說到做不到這種事。

所以,我們指責小孩沒有說到做到,是因為我們不願意和他們「講好、不算,再講好、再不算,再再講好、再再不算….….」。

「對啊,因為我要培養他正直的品格,我擔心他會養成不負責任的習慣,這種習慣要從小教起…。」

的確,這些都非常重要! 如果孩子「跟人把事情講好了,別人也不願意改」時,他卻出爾反爾,那真是人神共憤! 但我們得先確定,孩子「有能力把事情講好」吧? 或者至少跟他喬事情的人在能力上不相上下吧? 這樣的話,孩子可能需要具備:


孩子具備什麼條件可以跟我們約定?
 

  1. 與對方的溝通能力不相上下:這挺明確的,孩子會被大人KO。
     
  2. 與對方的權力不相上下:我到現在都覺得跟我爸媽講話偶而還是有那種「X隨便啦,你高興就好」的無奈,雖然情緒勒索情緒界線薩提爾好紅好紅我也學了一點,但喬事情時要跟我爸媽平起平坐還是要費洪荒之力……這樣看來,我的孩子跟我喬事情,應該有莫大的威脅感吧?
     
  3. 媽媽爸爸,你們是我的天:延續上一點的權力不對等,孩子跟我們在溝通時在想什麼? 他會不會很在意「爸爸是不是在生氣?」他會不會很想達成你的期待,即使他不一定每次能做到,但為了讓你開心他就答應了? 他是不是太想要表現出自己能說到做到,因為你超喜歡他說到做到?
     
  4. 反悔決定權 (話聲權):我承認,我們家的反悔決定權,大人與孩子間是不一樣的。我經常想反悔時就唬爛裝可憐利誘,想盡辦法要說服他們;但他們想反悔時,我很容易就「ㄟ~~不是講好了嗎?! 怎麼可以耍賴!!」?  這情況你熟悉嗎?
     
  5. 發展階段與能力:當語言表達能力足夠,了解「因果關係」的能力漸漸發展時 (例: 玩具不收,就要去罰站),似乎已經具備立約的能力。然而,我們卻可能忽略許多對成人理所當然、孩童可能尚未發展的能力/觀念。例如,跟孩子約定一週後才能買心儀的玩具,這中間他必須努力的做家事。孩子即使狀似明瞭「七天」是什麼,但不一定能了解「等待七天是什麼感覺」。因此一天後即開始哇哇大叫,家事也不做,更別說什麼一週後了…。
     
  6. 手段與資源:老實說,如果我兒子拿二百萬跟我要求18歲前不用收玩具,我可能會答應他……開玩笑啦! 我想說的是,孩子有什麼資源、手段、人生經歷可以跟我們喬事情? 不就是我們訂了規矩然後告訴他這些規矩是對的然後問他「遵守好不好啊?」

 

「照你這樣說,不就不用教小孩『說到做到』?!」

當然要教,只是我們需要把更多的注意力放在「過程」,而不是只在「結果」上。

「說到做到」是練習,儘可能透過這個練習來培養、獲取與人訂約、議事的能力、與正確的態度。我們也需要注意到當我們跟孩子約定時,雙方的心態是非常不一樣的: 我們想得是培養他一生的品德,他圖得是要滿足眼前的衝動。除了一再強調誠信、忍耐、節制等美德外,我們是否也注意到孩子的其他狀態?

父母當然可以因為孩子「無法說到做到」而讓他接受後果,但孩子很難跟我們有同樣程度的理解: 他們不曉得自己做的事有多不好,這跟孩子的發展階段息息相關。我們需要小心翼翼的隨著他們的成長來決定彈性,及他們可以承擔的後果。有時你會太鬆、偶而太嚴,但試著提醒自己上述六點: 除了後果也更注意孩子在過程中的學習。

「說到做到」很重要,但它不是一個單純的品格項目,而是極複雜、且有彈性的道德行為做好它需要綜合非常多的能力,而且因人、因事、因地,我們的決定都會不同。孩子需要學習正確的價值觀,但他們也很快會學到價值觀經常是相對的。我們可以選擇像個教官,要求孩子「在我們面前」一板一眼的完成任務;也可以選擇像個參謀,和他們一起構思、策畫,如何運用自己的所知所學所信,做出一個適切的判斷。

這是一生的功課,陪著孩子不斷練習,他們會長出屬於自己的能力。

與你分享。

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