當孩子無法說到做到…. @ 醜爸的父母成長教室!

「說到做到」是大多數父母非常堅持、在意的教養原則，不但要求孩子、也要求自己。專家們諄諄告誡父母，管教孩子最忌說到做不到，父母將威信盡失；而當孩子無法說到做到時，父母也要堅持約定好的後果、懲罰，否則孩子會養歪掉。

而且，信奉說到做到的父母，也會強調「我已經跟孩子『再三確認』過，且他『誠懇且篤定地表示我懂我懂』，所以讓他知輕重也是剛好而已。」

的確，當兩造講好，有一方卻放鴿子、反悔、裝死、耍賴，真是會讓人氣噗噗，尤其這個人曾經用水汪汪的大眼跟你「再三確認」過。只是我們需要想想，「成人間的說到做到」，和「孩子跟成人間的說到做到」會一樣嗎?

說到做到在成人世界經常是「無法再喬」後的結果

成人的世界充滿了「喬」，基本上只要雙方願意，只是約個看房子都可以來來回回改個5次時間，更不用說老闆改你5次報告10次死線還嫌你上班不認真! 大人的世界還真沒個準!

簡單說，只要有一方願意改，就沒有說到做不到這種事。

所以，我們指責小孩沒有說到做到，是因為我們不願意和他們「講好、不算，再講好、再不算，再再講好、再再不算….….」。

「對啊，因為我要培養他正直的品格，我擔心他會養成不負責任的習慣，這種習慣要從小教起…。」

的確，這些都非常重要! 如果孩子「跟人把事情講好了，別人也不願意改」時，他卻出爾反爾，那真是人神共憤! 但我們得先確定，孩子「有能力把事情講好」吧? 或者至少跟他喬事情的人在能力上不相上下吧? 這樣的話，孩子可能需要具備：

孩子具備什麼條件可以跟我們約定?

與對方的溝通能力不相上下：這挺明確的，孩子會被大人KO。
與對方的權力不相上下：我到現在都覺得跟我爸媽講話偶而還是有那種「X隨便啦，你高興就好」的無奈，雖然情緒勒索情緒界線薩提爾好紅好紅我也學了一點，但喬事情時要跟我爸媽平起平坐還是要費洪荒之力……這樣看來，我的孩子跟我喬事情，應該有莫大的威脅感吧?
媽媽爸爸，你們是我的天：延續上一點的權力不對等，孩子跟我們在溝通時在想什麼? 他會不會很在意「爸爸是不是在生氣?」他會不會很想達成你的期待，即使他不一定每次能做到，但為了讓你開心他就答應了? 他是不是太想要表現出自己能說到做到，因為你超喜歡他說到做到?
反悔決定權 (話聲權)：我承認，我們家的反悔決定權，大人與孩子間是不一樣的。我經常想反悔時就唬爛裝可憐利誘，想盡辦法要說服他們；但他們想反悔時，我很容易就「ㄟ~~不是講好了嗎?! 怎麼可以耍賴!!」? 這情況你熟悉嗎?
發展階段與能力：當語言表達能力足夠，了解「因果關係」的能力漸漸發展時 (例: 玩具不收，就要去罰站)，似乎已經具備立約的能力。然而，我們卻可能忽略許多對成人理所當然、孩童可能尚未發展的能力/觀念。例如，跟孩子約定一週後才能買心儀的玩具，這中間他必須努力的做家事。孩子即使狀似明瞭「七天」是什麼，但不一定能了解「等待七天是什麼感覺」。因此一天後即開始哇哇大叫，家事也不做，更別說什麼一週後了…。
手段與資源：老實說，如果我兒子拿二百萬跟我要求18歲前不用收玩具，我可能會答應他……開玩笑啦! 我想說的是，孩子有什麼資源、手段、人生經歷可以跟我們喬事情? 不就是我們訂了規矩然後告訴他這些規矩是對的然後問他「遵守好不好啊?」

「照你這樣說，不就不用教小孩『說到做到』?!」

當然要教，只是我們需要把更多的注意力放在「過程」，而不是只在「結果」上。

「說到做到」是練習，儘可能透過這個練習來培養、獲取與人訂約、議事的能力、與正確的態度。我們也需要注意到當我們跟孩子約定時，雙方的心態是非常不一樣的: 我們想得是培養他一生的品德，他圖得是要滿足眼前的衝動。除了一再強調誠信、忍耐、節制等美德外，我們是否也注意到孩子的其他狀態?

父母當然可以因為孩子「無法說到做到」而讓他接受後果，但孩子很難跟我們有同樣程度的理解: 他們不曉得自己做的事有多不好，這跟孩子的發展階段息息相關。我們需要小心翼翼的隨著他們的成長來決定彈性，及他們可以承擔的後果。有時你會太鬆、偶而太嚴，但試著提醒自己上述六點: 除了後果也更注意孩子在過程中的學習。

「說到做到」很重要，但它不是一個單純的品格項目，而是極複雜、且有彈性的道德行為。做好它需要綜合非常多的能力，而且因人、因事、因地，我們的決定都會不同。孩子需要學習正確的價值觀，但他們也很快會學到價值觀經常是相對的。我們可以選擇像個教官，要求孩子「在我們面前」一板一眼的完成任務；也可以選擇像個參謀，和他們一起構思、策畫，如何運用自己的所知所學所信，做出一個適切的判斷。

這是一生的功課，陪著孩子不斷練習，他們會長出屬於自己的能力。

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