接續上集的「先從接受衝突的必然性開始」,再介紹幾個處理手足衝突原則 (上集請見 - 手足衝突不是病,衝起來可真要命! (上)) :

手足相處反映家庭氣氛

手足每日每月都會有正常能量釋放,在彼此身心留下一些愛的印記之類的…但若能量經常是核彈爆炸、印記總是見血見肉,這背後通常有更大的環境因素影響著,例如: 長輩偏心,夫妻失和,家庭經濟壓力,教養觀念 (例: 過度重視課業)。這些因素可能直接造成手足衝突,也可能導致孩子承受過多壓力而找兄弟姊妹出氣,無論如何,是「大人的事」讓他們無法好好相處

處理的焦點在「學習相處」而非解決問題

先不說有立即危險的行為,對於手足衝突,我儘可能不處理事件本身,而是引導孩子想想可以如何相處。我們無法知道事件的前因後果,擔任法官決定誰對誰錯並不是個好主意;而且,他們吵得經常不是剛剛發生的事,而是「過去累積的恩怨」。過去的恩怨怎麼來? 很可能就是父母的誤判來的。況且,他們一天吵這麼多回、每天都在吵,是要怎麼處理事件呢? 不如一次次的幫助他們看見,既然這個人很可能還要跟你住十幾年...孩子,我們想想怎麼對話、怎麼應對,會更有用吧。

尊重孩子對人事的感受

有些父母不處理事件,但重視的是情感。例如,他們急於讓孩子同理彼此,希望孩子能多看見珍貴的手足之情,期待他們能以和為貴….這些當然都是父母最深的期盼,但不見得能被年幼的孩子接受。也許對哥哥而言,弟弟永遠是個威脅、是搶走他獨特地位的外來者,每聽一次手足之情的大道理,就更想轉身扁他一頓;年齡差距可能是妹妹始終感到氣餒的原因,才五歲的她,無論怎麼努力都無法跟姊姊一樣好,即使姊姊也不會欺負她,但就是討厭姊姊什麼都比她厲害…。

這些手足間的情感,父母很可能無法處理;需要時間及相處,待孩子更成熟,方能慢慢體會、理解。現在與其命令他們彼此相愛,不如找到減少衝突之道會實際點。

孩子最需要的就是你

孩子飛奔到父母面前,鼻涕眼淚擦滿臉,為的是要你同仇敵愾,和她一起驅除韃虜,還是要你的溫暖同理擁抱? 醜爸的經驗通常是孩子不是來告狀,而是有滿腹的委屈、情緒需要傾倒,能先放開公平正義維護家規的堅持、好好擁抱眼前的傷心小人兒時,他們即充滿電力 (用愛發電?),活力十足的繼續大戰三百回合。

「所以不用搞清楚發生什麼事?」

可以在孩子情緒抒發後,問問她發生什麼事? 如果她不想說,可能是已經不在意,也可能其實她自己也有錯,只是很多情緒需要發洩才來找你。當然,你是照顧者,想要追根究柢也是可以的。


常用方法整理

其實現在好多專家、部落客、心理師都在分享,google整理一下應該任何人都可以出一本相關書籍XD…這邊提供我平常處理紛爭的程序,都是根據上述及上集的原則,希望可以給各位帶來點新意:

情境: 6歲哥哥與4歲妹妹在玩小汽車遊戲組,起了爭執。妹妹大哭來找爸爸,哥哥自顧自的罵妹妹、既生氣又著急。

處理1: 同理雙方的情緒。

簡單的說出他們的情緒,並讓他們知道我不會處罰,不需要急著辯解,覺得比較好了再說。

處理2: 雙方擁有各自表述的機會。

準備好說話時,雙方可以在不被打擾的情況下陳述自己的看法與感覺,另一方不能插嘴。如果覺得對方講不對,可以舉手等待,或是等對方講完。因此媽爸們請記得: A. 視情況幫助孩子加速表達、翻譯孩子的想法;B. 孩子說的時候不評斷、不解釋,儘量幫助他們說清楚即可

處理3: 兩造都說完後,進行核對。

如果雙方都誠實以對,通常真相會大白;如果發現矛盾處,我會把矛盾處指出來,請他們幫助我解決這個難題。由於不是在審判、也沒有處罰,孩子們在情緒被接納同理、也能暢所欲言後,通常都能承認自己的錯誤;如果沒有人要承認,我會給他們一些時間,再詢問;最後如果還是沒人要承認,就跳下一步驟。

處理4: 重申 + 和好 or 繼續不好

如果矛盾被解決,我會重申家規,並直接邀請看似犯錯的人要不要和解? 無論和不和解,有要一起玩嗎、還是想要分開一下? 由他們決定,就沒我的事了。如果沒有解決、無人承認,我也是重申家規,並告訴他們我也無能為力,他們必須自行處理。通常他們就自行離開,悄悄地用他們的方式繼續對抗、或和好。

「蛤? 就這樣? 不怕他們繼續吵?!」

怕啊~但我的責任是幫助他們學習如何互動、相處,而非解決爭端、判斷對錯,如果這一回合雙方可以冷靜、有機會聆聽對方想法,也嘗試和解但最終不成,再來的是他們可以想想和好不和好,分別的代價與好處是什麼? 決定好了就繼續來過,看這回合會發生什麼事情。


上述當然不是什麼密技或神奇咒語,只是我個人處理方式的大致流程,目前效果不錯,也得到許多家長的正面回饋。目前由於孩子們都已經很熟悉這個模式,因此現在有時會直接進入感受,並問孩子想怎麼做? 希望對方看見、聽見自己的那些想法、感受、需求? 願意、準備好說出來了嗎? 還是需要爸爸幫忙?

下集將提供一個清楚的例子。(最後一集啦XD)
 

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