前兩篇 (連結請見文末) 我們一起了解手足關係的特性與基本處理流程,這一篇我們嘗試使用「簡易薩提爾冰山模式」幫助孩子們對話。

感謝李崇建老師在大作《薩提爾的對話練習》中,示範如何面對手足衝突,及衝突後和孩子對話的歷程,個人覺得非常值得一看 (頁數 177-192)。但有媽媽反應:「醜爸呀,那例子太難了啦,我們家的都還沒上小學,是要怎麼探索冰山啊~」的確,冰山貴在與自我連結,對於初學冰山的父母來說,與自己連結已大不容易,還要5、6歲 (甚至更小的孩子) 說出自己的感受、觀點,燒腦傷神。

每天在寫稿、上課、操持家務中,我也很難做到持續好奇、引導孩子探索冰山的功課,因此自己動手調整成我和孩子們的簡易版模式XD。有些地方可能不完全符合薩提爾模式的要旨,但已是我個人能力在家庭環境限制下的產物,請多海涵。
 

面對孩子衝突時的簡易冰山

以下四點是我經常給自己的提醒,也是整個簡易冰山的前提:

1. 美其名「探索」,比較像是「有限制的核對」

在有限的時間下 (可能只有5分鐘),盡可能「基於對孩子的認識」進行選擇題式的核對,例如:

「你想告訴爸爸,哥哥剛剛打你?」(而非「剛剛發生什麼事了?」)
「你現在覺得很痛,是嗎?」(而非「你有什麼感受?」)
「你想要哥哥跟你道歉,還是你也不知道?」(而非「哥哥怎麼做,會讓你覺得好一點?」)

2.「有限制的核對」建立於「長期仔細的觀察」

除非肢體衝突已加熱升溫,我有時會刻意保持距離、觀察孩子們的衝突: 包含語言、語氣、肢體動作、眼神、氣勢如何消長、在意的點、翻了哪些舊帳、如何回應….等等,這些都是在同理、幫助孩子連結自己內在的重要資訊。

3. 平時對於手足衝突的態度

如果手足衝突時,父母經常是氣急敗壞、憂心忡忡,解決方法是找出加害人與被害人並施以懲罰說教.....即使妳現在很有誠意要跟她「對話」,孩子也無法相信你現在的目的「只是要搞懂他在想什麼」。他們會聚焦在為自己辯護、擊敗對方,避免懲罰並得到你的肯定,滿溢的情緒將讓他們無法與自己連結。

若您對調整自己在手足衝突的期待與觀點上有興趣,請參考此系列前兩集 (連結請見文末)。

4. 先穩定好自己

幫助孩子面對自己,很重要的一點是我們的內在要和諧寧靜……...好啦,有一點波瀾也可以我們不要逼死自己XD….但如果趕時間或是衝突過激雙方無法冷靜,就別勉強對話,以免造成「假連結,真說服」的冏況,也削弱了孩子對我們的信任。


哥哥打妹妹的頭,妹妹跑來哭訴

在最混亂的準備晚餐期間,孩子三不五時就會衝突一下。這次是七歲的哥哥跟五歲的妹妹,聽到妹妹大叫一聲「你幹嘛啦!」我馬上確認一下晚餐準備到哪,是一個方便對話的時機嗎? 接著即聽到妹妹嚎啕大哭,朝廚房走來。

「耽擱10分鐘應該OK。」我思吋著就走出去,看她站在餐廳哭,哥哥一臉僵硬地在客廳晃來晃去。

我蹲下來,妹妹的高度。

「你撞到頭,還是哥哥打妳?」
「哥哥打我!」

我摸摸她的頭,幫她擦眼淚,抱她一下後:
「還痛嗎?」
點點頭。

我知道老三因為和姊姊哥哥的差距,有時似乎會刻意放大衝突,想要得到某種想像中的補償,畢竟做什麼都不如人時,挫折感累積起來是很可畏的。

「這樣啊…妳是頭在痛,還是這裡痛痛的 (我比了比她的心臟),覺得不舒服、不開心?」
「這裡 (比自己的心)。」
「那要我叫哥哥過來嗎?」
點點頭。

哥哥過來之後,馬上就邊哭邊講剛剛發生了什麼事,妹妹聽到不同意處想發言被我制止一次後就靜靜地聽 (這是練習至少一年後的結果),說完後,我問妹妹:

「妳剛剛要說什麼?」
「那本書本來是我在看的,我只是起來摸比比一下 (家犬),哥哥就把它拿走了。」
「喔我懂了…. (結合哥哥剛剛說的,還原整個現場),是這樣嗎?」
兩個人都點點頭。

我問妹妹:
「你這邊 (她的心) 還會痛嗎?」
「會。」
我猜是因為哥哥沒有道歉,就問她是不是? 但小妹妹否認。看了一下兩人,基於對他們個別與互動時的了解,我問妹妹:

「你想要哥哥秀秀妳,是嗎?」
點點頭。
「那妳可以自己跟哥哥說?」

妹妹說了,哥哥過去抱抱,摸一下她的頭,兩個人馬上跑去客廳玩了。


感受被看見、也被接納了,孩子即有能力面對尚未滿足的期待與渴望,在他們還小、我們很忙的時候,也許上述過程可以給你一些靈感。

與你分享。

Ps.
相關系列上集: 
手足衝突不是病,衝起來可真要命! (上)
相關系列中集: 手足衝突不是病,衝起來可真要命! (中)

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