先生不愛帶孩子?不帶孩子還要管老婆怎麼帶?教養作法差異太大?無法溝通?火星人跟金星人?


夫妻關係是家庭的核心,孩子需要的不是最好的教養,而是一致、父母同心的照顧。雖說如此,但面對像教養如此主觀的課題,取得共識可真不是件易事!


以下建議沒有絕對的順序,主要還是以個別家庭情況為主;選擇一兩個試試、或鉅細靡遺的實驗,都可。溝通是動態的藝術,妳自己還是最核心的元素喔~。


高品質的夫妻相處時間


教養的單位是「家庭」,父母理應一同負擔共同的責任義務,然而因媽媽常居「第一線」,對孩子行為與個性的瞭解通常也更勝另一半,因此所謂的「聊教養」,有時看起來比較像「我 (媽媽) 來告訴你 (爸爸) 正確的作法」,即使媽媽並沒有那個意思。


因此,要與先生展開真誠、開放的教養對話時,何不先讓對方再次感受到:


「其實,我最關心的,是你。」


唯有夫妻關係保養得當、甚至提升,彼此才更有力量一同關注其他的生活事件。有人說:「不會啊,我跟腦公每天都平平淡淡,也是可以一起教小孩耶~」這的確很有可能,然而,關係的磨損並不會像汽油一樣有黃燈警示……即使現在平淡生活也OK,但不表示夫妻關係毫無磨損。許多先生並不會在磨損的過程提出異議,而是在感到無以為繼時宣布退出。不斷且自動地提出溝通需求,並非大部分男性的強項,有時「無言」,可能就是最清楚的暗示!


當彼此都感覺到「被愛」,會更有能力愛孩子囉!


改變的第一步,是自己


改變自己,並不表示我們承認自己犯錯,或是自己比對方不重要,而是


1. 隨著生活壓力與變化,我們都需要重新感受自己。過去的興趣還在嗎?久未見的朋友是否仍熟悉?教養衍生的壓力讓妳忘記自己的美麗?一個上午的SPA是一種罪惡?我們先好好看看自己,擁有什麼?失落了什麼?可望什麼?排斥什麼?


如果省略掉這個過程,怎麼知道究竟要讓另一半看到什麼樣的自己?對方如果真改變了,那是我們要的嗎?還是,疏於自我照顧的自己,會不會也是教養不協調的因素之一?


2. 要求別人改變,通常是改變成自己習慣/適應/欣賞的行為模式;從對方的角度來看,總會覺得「為什麼不是你習慣/適應/欣賞我!?」因此,我們愈要求對方改變,對方愈會以為我們無理取鬧、甚至自私,終至雙方毫無交集。


我們該做的,是先專注在自我成長,往最壞的方向想,即使分手,我們仍舊找回最美麗的自己。往好的方面想,當我們開始改變的同時,伴侶的生活也會隨著產生變化;當他意識到這股力量時,即可以試著邀請他加入改變的行列


運用「我句型」邀請伴侶


對於非第一線的先生來說,雖然教養也是他的責任,但與身經百戰的媽媽不同的是:教養某種程度是靠「代代相傳的印象」,甚至是「直覺」來進行。爸爸們沒有太多的機會去思考如何讓教養更有效率,但又不願意相信原來教養如此不容易。因此,當媽媽們一味地試著要「說服」爸爸們時,自然反抗就會產生


當夫妻關係有正常的互動,媽媽們也與自己與家庭有更深的連結後,在與先生談及孩子相關的話題時,可以儘量使用「『我』句型」開始,並邀請先生加入話題,並採取「傾聽+尊重」的態度。例如:


覺得陪老大寫作業,真是不簡單,要想想怎麼樣可以更省力。你有什麼建議?
「最近去聽了一些講座,覺得收穫很多,要來想想該怎麼幫孩子們處理情緒。你幫我想想看可以怎麼做?」
有時可能太緊張了,需要放鬆一下。我們應該一起去泡個溫泉。」


在適當地分享自己的感受/情緒/想法後,我們邀請對方與我們一起面對。我們不見得會喜歡伴侶的建議,但這讓他們有參與感,多少也提升他們改變的動機。


倘若對話始終以「你怎麼都不陪他寫作業?」「你沒看到我剛剛在忙嗎?小孩在哭你為什麼不幫忙?」「你為什麼要打他?他又沒怎樣?每次看你帶小孩我都很緊張!」等「你」句型開頭,勢必容易走到一言不合的結局囉。


(待續……)


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