醜爸的父母成長教室!

當孩子出現不服從、甚至刻意違反規矩的行為時，父母的第一個反應幾乎都是: 「你這孩子怎麼了! 為什麼這麼不聽話?!」但其實孩子心裡想的，其實跟我們一樣：

「媽媽，你為什麼都不聽我的話?!」 
 

什麼是權力爭奪

父母管教子女，教導價值觀、正確的行為，是責無旁貸的責任，但我們也必須正視一個事實：孩子愈大，愈懂事，對這個家自然想擁有發言權及控制權。然而鹽跟米都吃很多的我們，當然不會、也不應該棄權讓孩子做主。不斷寵溺孩子：以孩子要求為上意的教養模式，將經常弄得全家雞犬不寧。 

因此從 2~3 歲開始，權力的「放」、與「得」，即成親子間的大課題。若進行的不順利，「權力爭奪」即隨之而生。 

權力爭奪的負面影響

家庭內「權力爭奪」的架恐怖之處，在於有一方是非常弱勢的，幾乎沒有籌碼可以跟對方抗衡：那就是孩子。由於實力過於懸殊，大人即容易隨便應付，或是以絕對優勢「壓」孩子就範。經常被壓的孩子，漸漸的就會感到無力、甚至覺得無助。被傷害。想自主的需求沒有被滿足反而感到無助的孩子，並不會因此改以「可愛討喜的行為」替代，反而是更加重他「想要長大」的力道，但換來的，卻又是更難以承受的無力感....。 

當一次又一次，孩子無從感受到自己的力量被欣賞，也不被允許有嘗試的機會時，孩子的「自尊」將受到威脅。 

例如，3 歲多的孩子已經有許多雨天外出經驗，覺得自己可以應付下雨天，不需要媽媽操心。當他興高采烈的準備好要出門時，媽媽卻要求他換上另一件外套。此時，他「捍衛主權」的念頭可能突然開啟，斷然拒絕媽媽要求！媽媽有一些方法可以化解這個場面，或是這次就讓他作主看看。但如果媽媽是 

「我叫你換一件就換一件！」 (翻譯：我是老大！)
「我不要！我想穿 (身上) 這一件！」 (翻譯：我才是老大！)
「那件不防水，換一件！」 (翻譯：NONONO，小朋友，我才是老大！)
「我不要！啊~~~~~(尖叫)」 (翻譯：為什麼我不能當老大！)

之後的對話，大概就是大的眼噴火，小的淚婆娑……即使這次貌似大人慘勝，但下次要出門時情況會好轉? 小孩可能會說「媽媽我知道上次錯了，請您告訴我這次要穿哪件外套」嗎?! 

如果孩子這樣說了，大人才真正需要擔心啊!! 

孩子不是敵人

無論孩子的訴求為何，我們都可以避免「壓倒」(overpower) 他們。即使不如孩子所願，父母仍可平和的執行自己的意志。我們可以拒絕孩子、讓孩子失望，但要避免傷害他們的自尊。 

例如，有些大人會以孩子「很故意」為理由，合理化自己壓過孩子的行為 (=故意的行為就是要修理)。當我們把孩子擺上一個故意找碴的位置時，孩子能做的就是拚命防衛，這反而激化了大人本來的意圖，最後以言語或肢體的力量讓孩子屈服。
 

我們可以這樣做

我們都希望有一天，孩子不需在緊盯下做出適當決定。先決條件就是他們要有做決定的權力，並熟知、也願意承擔使用權力後的責任。如何取得這樣的能力，父母的引導扮演很重要的角色。以下方法融合了專業建議及個人諮詢輔導經驗，供你參考：

給軟釘子碰，孩子還是可以作主

就像我們不喜歡孩子大聲說「不要！」孩子同樣也不喜歡聽大人說「不行！」不要與不行，其實是權力爭奪的「邀請語言」，好似決鬥前的叫囂。因此，可以避免直接跟孩子說「不」，同時又給他做決定的機會，即可能化解潛在的衝突。 

例如，要去午睡了，孩子搖頭說「不要，我還想玩！」媽媽此時先同理孩子「你還不想睡覺，還想玩。」然後讓他作主「你想要自己走進去房間，還是像小超人一樣飛進去?」當然，孩子可能仍舊不買帳，這時媽媽可以再行同理，再給不同選擇題，但原則都是「不強壓孩子，讓彼此進入權力爭奪」。

在能接受的範圍儘量「給力」

一天中，我們可以設計一些情境，讓孩子好好的「做主」。當孩子「擁有權力」的需求被滿足時，他們就有更高的意願配合父母。例如，我會和小孩玩「國王與士兵」、「公主與客人」、「警察抓小偷」的遊戲，在簡單的遊戲規則下 (不傷害、有禮貌)，讓孩子儘量的「指使」我。

「士兵 (我)，請幫國王 (孩子) 準備盔甲。」「士兵，你要走在我前面啊。」
「客人 (我)，這是你的茶，要喝光喔。」「那個東西你不能碰！客人要坐好，不能走來走去！」

遊戲結束後，他們更願意在真實世界角色互換 (當然父母還是要注意別去挑戰孩子囉)！

轉移注意力

這不是什麼新方法，且受到不少父母質疑「如果孩子耍脾氣就轉移注意力，這樣不就默許他的任性?!」這質疑的前提是：「孩子發脾氣、不聽話是一種沒有目的、甚至帶有冒犯父母意圖的行為。」但實際上，孩子很可能只是想要表達自己的意見，但在第一時間被否定下，只好嘗試加重自己的情緒、再爭取一次。倘若父母有在第一時間同理孩子，但孩子不願意接受的情況下，轉移注意力是避免無意義的權力爭奪良方；但父母若在第一時間沒有回應、同理孩子，只是一味地轉移注意力，則有待商榷。 

當孩子嘗試爭取時，如果我們情緒不佳、或時機不好 (例如在外用餐)，不如「下次再來好好切磋切磋」，先讓雙方放鬆，一起做點有趣的事吧！

邀請孩子一起想辦法

這是我跟大孩子很常使用的方法! 當情況「還算安全，但父母可能要皮繃緊點，但做了對孩子也許有益」時，我會用「我訊息」邀請孩子來想辦法。有時直接說「你想要我聽你的，但是我也想要你聽我的，現在怎麼辦?」當孩子感覺到自己有「權」時，較有機會提出「可行」的方案，父母即可以之為基礎「一起想辦法」。 

「不怕孩子爬到你頭上?」其實，親子關係若是信任的，孩子曉得父母還是擁有最後決定權；反而當他分享到權力時，會希望把握這個機會「表達自己」，而非「反客為主」(到了青少年期又不一樣啦)。

「好好說」不

有時，我們也希望孩子學會在該說「不」的時候，堅定地說。最有效的方法，就是父母的親身示範。讓孩子知道說「不」，可以、但請好好說。如果第一下因為情緒而說不好，第二下、第三下時還是可以調整。 

當我們好好跟孩子說「不」時，他們可能會放棄爭取，轉到悲傷的情緒，這時，好好抱抱他，讓他知道，爸爸媽媽懂，挫折感真是令人難受。

孩子學會好好說不，未來建立人際關係時，將更懂得尊重他人、及保護自己。

與你分享。

※【in媽咪育兒新知】授權轉載原文出處【面對要自主的孩子，請避免權力爭奪！】

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