去年11月到中和青年宅附幼演講，看見疲勞的老木老北們，深刻感受到「累」的巨大負能量。雖然演講時間已被拖延，我仍臨時邀請大家做一個自我欣賞的練習，收到不錯的迴響，台下有許多觸動。這個簡單的練習也分享給各位讀者：
閉上眼睛，調整自己的呼吸，到一個覺得最舒服的頻率。
付出的自己嗎? 有沒有好好看看自己? 你是不是好努力? 為了孩子、家庭，收集了很多資訊、問了很多資源、做了很多嘗試? 無論孩子現況如何、無論你是否滿意，看見了那個忙碌、心急、2. 請回想，這一個月、或這陣子，甚至從孩子出生至今，
請看著那個你，付出全部的你…可以給他三個你最真誠的欣賞嗎? 也許是: 你盡力了，你很勇敢，我好欣賞你的堅持 (這時請仍注意自己的呼吸，是否變得急促? 是的話，請調整回那個你覺得最舒適的頻率)。 3. 無論孩子的現況如何、無論伴侶親人怎麼評論你的努力，
把這三個欣賞寫下來，接著在心裡默念，或是唸出來給自己聽。
願意的話，每天起床，在心裡、或唸出來給自己聽，這三個「自我欣賞」。
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身為一個歐爸，要了解孩子的成長發育，最有效的方式不是像我爸一樣在牆上量身高 (還要注意小孩子有沒有偷墊腳)，也不是每年在同個地方同個姿勢照相 (我非常厭倦要一直叫小孩看鏡頭)，而是洗衣服。醜爸工作坊 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(315)
承蒙很多阿木們的回饋，說我hen懂她們的心；如果此言為真，那我則必須坦承，這些個理解與那些個感同身受，大概只是因為我很常
做家事。
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這個主題我記得在美國有學術論文探究過，但台灣的部分不清楚；以下的東西就算是我對 “論文的記憶+個人體驗+閱讀其他書籍的心得” 的一個綜合體，大家參考參考囉~。
1. 社會沒有大變動、沒有新思維、沒有改變的動力
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每當被大人催促著、指責著，小時的我腦海總是浮現千百個OS：「我又不是狗! 幹嘛看到人就要叫?!」XD內向者真的不喜歡陌生人嗎? 好像也不盡然。但當把「竭誠歡迎 + 懂事有禮」單一化成「一見面就要大聲問候」，實在是搞死當年那憐幼可黏的捲毛小胖子了。醜爸工作坊 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(1,547)
內向外向，搭配上女性男性，也許是現代社會最普及、最被認同的合理偏見。女人內向是好的，外向是男人婆、是沒家教、是T；男人外向是好的，內向是娘娘腔、是沒種、是gay。醜爸工作坊 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(591)
我們總是能在起伏的人生紛擾中，看見 “愛” 的蹤跡；然而，當中也佈滿了許多 “礙”。先生話中帶刺，明明是在提醒缺讓人覺得不被信任…
孩子打翻餐碗，婆婆急忙插手清理口中卻念念有詞…
爸爸總是批評，好像我們只能把事情做對，但永遠做不好…
孩子經常生病，看不看醫生都有人要給意見…醜爸工作坊 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(317)
「我需要更了解自己，才能用我的方式前進，而不是照抄教養書…」
「我也覺得『照表操課』之後，變得心會累！」媽媽們的心聲，是否也打中了你內心的疑惑? 父母們，如果覺得累了，可是因為你發現……原來是個人經驗談：許多人熱愛分享個人的教養經驗，這些經驗很容易引起觀眾情緒上的共鳴 (例: 第一個月從沒連續睡超過3小時的媽媽，非常能認同有類似經驗作者的痛苦)；然而，雖然文中提出的方法不見得有客觀的證據佐證，但因為讀者已在情緒上認同了作者，因此也以為他們提出的做法也具有參考價值。資訊重複：許多資訊其實是老調重彈，或是重組肉被不同作者換個方式烹煮，乍看之下以為自己長知識了，其實許多都是早已熟知的道理。一般性方法不適用於個人：我們都不願意錯過所謂通過大眾肯定的「妙招」，因此不假思索地先用再說…..但就像玻璃鞋只鍾情灰姑娘，即使一點點的差異，不適合的方法即難以在個別家庭的教養現場發揮作用。見樹不見林：許多教養方法需要搭配使用，例如同理孩子情緒的同時，行為的界線必須掌握得當，否則父母很容易因為孩子強烈的行為反應而失去持續同理的動機 (例: 媽媽試圖在同理孩子的情緒，但孩子仍持續攻擊行為)。這兩者看似相悖的方法，要如何同時使用? 時機比重如何拿捏? 家長也許不易從不同文章書籍中整理出脈絡來。方法背後的道理與個人信念衝突：父母愈熟習許多教養理論與技巧時，相對的也會開始「有想法」，發現某些方法背後的道理其實並非我們的菜。例如，原本亦步亦趨跟隨親密育兒的媽媽，可能會漸漸覺得給孩子更多的限制是比較合理的選擇。當父母們發現上述五點、或開始對學習到的教養知識、技巧感到疑惑、甚至不滿時，你可能已經進化了！我們在「摸索」教養方式的過程中，一開始非常仰賴「外部」專業資訊：包括書籍、網路文章、前輩的建議…等等，而對於自己的想法與判斷則信心不足。然而隨著知識與能力的累績，及透過自己血淚交織的經驗值，我們被「啟蒙」了！漸漸的，我們變成決定教養方式的主體，而非被動接受的客體。原本戰兢、惶恐的新手父母，在選擇與判斷能力與日俱增的同時，卻開始對原本嫻熟的方法感到疑惑，或對某些專家稱頌的原則猶豫起來…….此時，部分父母即開始調整自己的觀念與習慣，更仰賴自己的直覺與觀察，而把外部資訊調降到「參考書」的地位；有些父母卻反而進入焦躁，一方面覺得外部資訊不適當，另一方面卻又無法找到一個合情合理的教養方式…..即進入了所謂的「教養瓶頸」。瓶頸是另一段旅程/練功的開始教養瓶頸是在告訴我們，需要把目光，從孩子身上多點轉向自己。孩子會進行有機體成長，我們也是；為了孩子我們努力學習，這學習不但幫助我們每日的養育工作，也默默滋養我們的心靈。然而，當心靈在我們不注意的情況下成長到一定程度時，即需要我們的「專心投入」來跨過成長的門檻，方能進一步擁抱嶄新的自已。例如，是否有即使都懂、知道這方法真是太棒了、甚至有100%的信心你可以做得很好，但就是不想用該方法的經驗? 也許你的成長經驗充斥著他人的要求與苛責，不斷地命令你要配合、去適應，逼得你以討好他人作為平安成長的條件。幸運的是，在人生的某個階段，你找到改變的勇氣，翻轉了討好他人的人生，終於可以做自己了！……人生又給了你一道二選一，你愛孩子，但無法接受「為他人改變自己」這個選擇，即使那改變似乎無傷大雅，但過去的掙扎….努力…..吶喊…….. ---------------------------是否有了孩子後，對婚姻的觀感變了? 對伴侶的期待有180度的轉彎? 與伴侶間早已存在的溝通問題，已悄悄地轉化成因教養歧見而起的衝突? 婆媳問題與先生不支持的態度，巨大到讓你只能想盡辦法改變孩子? 妻子對於孩子的要求過嚴，終日全家生活在不安情緒中?.....................過去的「照書養」，是為我們鋪陳「從心養」的前奏。我們從他人的智慧與經驗，依稀畫出如何與家人相處的輪廓，但要能讓彼此的關係往下紮跟，向上生長，則是要回到我們與孩子一起成長的最根本環境—家庭—及我們自己。---------------------------我們不追求小確幸，也不是大革命，而是真誠地面對自己的軟弱與恐懼，不再以社會能接受的理由妥協自己。我一點都不喜歡帶孩子，這樣我是糟糕的母親嗎? 天底下的母親都要充滿熱情的照顧孩子嗎?
我討厭婆婆、更氣先生的軟弱，但我是不是太不知足? 我是不是不知好歹?
孩子是我生的，我是否該負最大的責任? 別人的冷嘲熱諷讓我快撐不下去!!
為孩子想……那誰為我想!!!母親的角色，是許多女性生命中極為重要的一部分，而這一部分，本應自然地從過去幾十年的人生歷練中發展而成；然而，在社會的標準與歷世歷代累積的期待下，許多女性選擇讓自己完全地擁抱「既定的角色」，忘卻了自己。許多女性在成為母親時，努力地調整到位，讓自己完全符合屬於這角色的各種考驗與要求；在這調整的過程，媽媽們漸漸地選擇修正自己、甚至放棄過去令人稱羨的部分：因為「母親」的角色過於神聖，勝任標準高不可攀，除了不計一切全力以赴外，似乎沒有第二個選擇。但在把自己塞進母親角色的同時，媽媽們是否忘記了真實的自己、那真正屬於自己的靈魂? 失去與自己的連結，愈少把眼光專注在自己身上時，也許我們愈無法扮演好「真正的」母親角色。媽媽們，還記得成為母親前的自己嗎?在辛苦努力、幾乎到犧牲奉獻的幾年後，在教養觀念與技能都大致完備後，請試試回頭看看成為母親前的自己：愛恨情仇、抱負願景、友誼關係、喜怒哀樂…..。也許，能從這些「你」，找出讓自己「從心養」的關鍵。教養，最終是一種關係的建立，是人與人之間生命的連結。母親們不是以母親的角色與孩子們連結，而是以完整的自己。與你分享。 喜歡本文請按讚及分享喔～對醜爸專業服務有興趣的朋友，請參考醜爸懶人包來囉 (services)！FB連結：https://www.facebook.com/daddyugly
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延伸閱讀：愛你，所以接納我自己教出「善良」小孩！孩子哭鬧又討抱，怎麼辦？《龍貓》告訴我的教養事！醜爸工作坊 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(651)
遇過幾位父母，一心想要改變孩子的某些行為，或是要求孩子達成特定目標。通常，我會了解這些行為、目標對他們而言為何如此重要、孩子一定非達成不可? 答案當然很多元，但最讓我納悶的，是希望孩子做到自己從來做不到的事。例如，不喜歡讀書的爸爸責備孩子不愛讀書，從小不愛打招呼的媽媽希望孩子嘴甜、討人喜愛 註1：。父母的說法不外乎是「我就是做不到才知道苦啊!」「我爸媽不會教，現在我們用心、也請老師幫忙，他應該可以學會吧?」很感人，但也隱約透露出似乎父母們並「不疼惜童年的自己」；因此，即使孩子已經很優秀，仍然是難以「疼惜像自己的孩子」。醜爸工作坊 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(1,712)
幾年前第一次上團體諮商的課程時，教授要求我們以一個週末進行密集的團體。我被安排到一個八人組合，當中只有一個男性，而且還是外國人。 醜爸工作坊 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(378)
接納自己 / 個人成長 (2)