父母請照顧自己的情緒，孩子也請學習為自己的選擇負責 @ 醜爸的父母成長教室!

與青少年的講座中，試著跟他們一起看親子衝突間情緒的樣貌。高中女孩分享一個例子: 從小到大，那種第一題跟第二題同樣概念的題目，但她前者對後者錯，就會被媽媽狠狠責備、甚至罵笨。雖然很生氣、難過，但在害怕媽媽的怒氣下，還是硬著頭皮想辦法算對。

媽媽有著對女孩的期待

媽媽有了這麼多負面情緒，怎麼辦? 孩子們理所當然地回答「沒算完不准用手機」、「打下去啊」，全場氣氛熱絡起來。我們再次聚焦在女孩的例子，她的母親直接責備孩子，不認真又笨。

我問女孩:「媽媽責備完妳，心情有比較好嗎?」
「沒有。」
「妳後來算對了，媽媽有不生氣嗎?」
「沒有，還是繼續罵，那麼簡單還浪費那麼多時間。」
「那妳覺得，媽媽生氣，真的是因為妳不會算?」
「好像不是。」

我邀請孩子看見，媽媽有個對她有個期待，期待她能夠輕易完成媽媽覺得簡單的數學題目；當她做不到時，媽媽的期待落空，許多的情緒湧出，可能是挫折、失望、憤怒，另外可能還有對孩子學習進度的焦慮。

把鏡頭轉向女孩。

我請她多說一點當時除了生氣跟難過，其他可能的感受，得到的答案是「憤怒、委屈」。我問孩子，「除了邊氣邊寫題目，還可能怎麼做?」

「還能怎麼做?」
「我不知道，小學的妳也許沒有別的選擇，高中的妳呢?」

女孩沒有回應，倒是旁邊的孩子鼓譟了起來:

A男:「不要甩妳 (指女孩) 媽就好啦」
B男:「屁啦，你敢喔?!」
A男:「為什麼不敢? 不然就在學校抄好再回家就好啦!」

隨著鼓譟聲漸歇，我想起20幾歲的我，經常熱血沸騰的鼓勵青少年「造反」，跟他們一起痛斥父母的專權自以為事，不懂得尊重別人的想法、硬要套上自己過時的價值觀在孩子身上…現在40歲了，我仍舊相信這的確是許多父母的老毛病，但卻對自己不懂引導孩子同理、和他們一起練習更不傷害親子關係的紓壓方法，感到惋惜。

女孩妳沒有錯

我請孩子們注意，女孩媽媽可以選擇不要責備她，而是先面對自己的失落、挫折；但可惜的是，她把情緒都倒在女孩身上。可能是因為愛之深責之切、可能是想懲罰。

也可能她不知道還能做什麼。

也請女孩想想，她的努力是為了停止媽媽的怒氣，也希望自己的努力可以換來肯定，甚至以後不會算數學時，媽媽可以不要那麼氣。但似乎媽媽怒氣的來源，跟她的努力好像沒有什麼關聯。我提醒她，也許，媽媽的怒氣跟妳沒有關係，更不是妳的錯。

父母跟孩子都有自己的功課

最後，我建議所有的孩子遇到委屈時，可以嘗試同理父母的壓力；但也別責怪自己，沒有人該被罵笨，沒有人有能力為別人的情緒負責。父母有自己的功課要做，但我們仍須為自己的選擇負責。父母的不合理要求、掌控、指責雖然令人厭煩，但撕裂了關係、或放棄了自己的責任，後果還是自己要擔。

如果直接溝通不是選項，可以試著在紙上寫下:「請你們為自己的情緒負責，這不是我的責任。」揉掉、或撕掉，丟進垃圾桶。

每個人都有自己的修行，盼望我們為人父母能找到面對自己情緒的能力，而非讓孩子承接自身的挫敗感；孩子能看見自己擁有選擇的力量，雖然好似受人壓迫有冤難伸，但我們仍有許多資源幫助我們度過情緒的低谷。

希望我們都能記得兒時那份想與孩子連結的渴望，只要我們願意，孩子一直都在。

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