去年11月到中和青年宅附幼演講，看見疲勞的老木老北們，
每年暑假媽哭父號，但一到開學日大家仍是憂喜參半，二升三、四升五的換導師心神不寧，五升六的賀爾蒙大爆發，小一新生家長更是戰戰兢兢，一副不入小學焉得虎子貌…..一個月過去了，大家安好?
開學日有幸到國小向小一新生家長演講，也聽了些老師們的語重心長，僅以身為三個小孩老背、加上和其他親師的互動交流心得，跟各位分享兩點同慶滿月：
大班小一都好，他還是他
「學制」有個很大的問題: 用年級來決定孩子「表面」的程度。一年級要有一年級的樣子，二年級要有二年級…以此類推。問題是怎麼可能開學日當天，一個孩子就馬上發生「質變」呢? 難道大家都是灰姑娘故事裡人物，過了一秒就馬車變南瓜?! 一個月，說實在有些孩子才終於搞懂課輔的教室不一定每天一樣，社團去哪上還要注意雨備，放學不趕快去門口等老媽肯定變老虎!
遇到用心、貼心的老師會注意孩子「實際」的程度而給予輔導，那我們要感恩老師讚嘆老師；若某些原因老師無法協助孩子以自己的腳步跟上「學校要求的速度」，額娘跟阿瑪請記得他還是他。我們鐵定會擔心「跟不上」的影響，但「你已經小一了」這類無益阿哥格格學習的用語，容易讓皇城內不祥和、您龍體欠安啊。
十年了，成為一位爸爸。
從第一天開始，孩子帶給我最重要的人生體會，是經歷心中小天使與小惡魔的拉扯!
更精確地說，是讓我心裡的「當下實境」和「自以為是」，「個人需求」和「孩子需求」，「迂迴龜毛」和「好奇同理」(以下省略一千字)，有互相衝撞、認識、學習的機會。
最近大家很愛討論身邊那個孩子是不是自己的 (咦)…..在確認完之後，許多家長還是有很深的疑惑:「總叫我們要放手、只會說讓孩子自主，要怎麼做? 你們家中小孩幾歲? 你們一個月家庭收入是不是十幾二十萬? 我們這種平凡家庭是能怎麼做啊?!」
孩子做自己不做自己，父母控制還是放手，關鍵之一就是父母對孩子的「期待」。父母對自己、對孩子的「切實際」或「不切實際」期待，會組合出很多值得我們想一想的問題。我無法回答究竟在你的日常該如何放手，也不想搬大道理來虛張聲勢，就容我以幾張簡易圈圈圖，跟各位聊聊：
兩種父母 vs. 兩種孩子
前兩篇 (連結請見文末) 我們一起了解手足關係的特性與基本處理流程，這一篇我們嘗試使用「簡易薩提爾冰山模式」幫助孩子們對話。
感謝李崇建老師在大作《薩提爾的對話練習》中，示範如何面對手足衝突，及衝突後和孩子對話的歷程，個人覺得非常值得一看 (頁數 177-192)。但有媽媽反應:「醜爸呀，那例子太難了啦，我們家的都還沒上小學，是要怎麼探索冰山啊~」的確，冰山貴在與自我連結，對於初學冰山的父母來說，與自己連結已大不容易，還要5、6歲 (甚至更小的孩子) 說出自己的感受、觀點，燒腦傷神。
每天在寫稿、上課、操持家務中，我也很難做到持續好奇、引導孩子探索冰山的功課，因此自己動手調整成我和孩子們的簡易版模式XD。有些地方可能不完全符合薩提爾模式的要旨，但已是我個人能力在家庭環境限制下的產物，請多海涵。
接續上集的「先從接受衝突的必然性開始」，再介紹幾個處理手足衝突原則 (上集請見 - 手足衝突不是病，衝起來可真要命! (上)) ：
手足相處反映家庭氣氛
手足每日每月都會有正常能量釋放，在彼此身心留下一些愛的印記之類的…但若能量經常是核彈爆炸、印記總是見血見肉，這背後通常有更大的環境因素影響著，例如: 長輩偏心，夫妻失和，家庭經濟壓力，教養觀念 (例: 過度重視課業)。這些因素可能直接造成手足衝突，也可能導致孩子承受過多壓力而找兄弟姊妹出氣，無論如何，是「大人的事」讓他們無法好好相處。
處理的焦點在「學習相處」而非解決問題
先不說有立即危險的行為，對於手足衝突，我儘可能不處理事件本身，而是引導孩子想想可以如何相處。我們無法知道事件的前因後果，擔任法官決定誰對誰錯並不是個好主意；而且，他們吵得經常不是剛剛發生的事，而是「過去累積的恩怨」。過去的恩怨怎麼來? 很可能就是父母的誤判來的。況且，他們一天吵這麼多回、每天都在吵，是要怎麼處理事件呢? 不如一次次的幫助他們看見，既然這個人很可能還要跟你住十幾年...孩子，我們想想怎麼對話、怎麼應對，會更有用吧。
這幾年自辦了上百場講座、課程下來，最快報名額滿的主題不是孩童情緒、原生家庭、親子溝通、更非薩提爾模式，而是…….......手足相處!! 是的，在這個兩胎以上日益稀少的年代，手足課題如此受到重視，母父們的壓力可見一斑!!
手足帶來的挑戰，不只1+1>2，而且心力無極限放大，情緒無底洞般深陷….即使最淡定的老木，看到孩子們拳頭往對方身上招呼，也是瞬間炸裂、天搖地動….究竟為什麼手足衝突如此糾結人心?!
原生家庭影響完全發酵
經歷煩惱吃太少、睡太短、哭太久、拉太稀的階段後，最讓父母頭疼的莫過於孩子「一再重複的不當行為」! 每當母父們看見孩子重施故技屢勸不聽時，「責之切」立即跳出、一腳把「愛之深」踹下，急著要孩子回頭是岸。
孩子為何重複不當行為?
簡‧尼爾森博士在《溫和且堅定的正向教養》一書中，運用阿德勒心理學及教育理論，清楚指出孩子不當行為的來龍去脈。任何人、包括孩子，都希望在群體獲得歸屬感、價值感，他們很努力嘗試，卻不一定成功，失敗的經驗帶給孩子挫敗感。孩子的不當行為，即是為了處理挫敗感而產生的。
這幾年所有的媒體都在大談天賦的重要性，而且套句電影台詞:「人人都可以是食神!」只要有心，我們必能發掘孩子天賦，發揮潛能。於是，三不五時的就會有母父來問我:「醜爸，可是我孩子真的沒有什麼天賦耶! 他做什麼都平平，怎麼辦?」
老實說，這題很難答，因為我不是個天賦支持者，也不會覺得自己浪費青春沒有即早發掘、發展天賦是人生敗筆。我也不是興趣論者，畢竟「興趣」本身就是一個複雜的概念，有太多條件在裏頭。「人類如何選擇」是一個巧奪天工、複雜度遠勝瑞士鐘錶設計的心理過程，天賦、興趣都是參考的條件，不是決定性因素。
現在，我和孩子一直在練習的，是如何把握「可能性」。
例如我們家老大去年暑假有機會參加國樂營，她選擇古箏，營隊結束後她表示還想繼續學，我們就開始分析各種「可能性」。
與青少年的講座中，試著跟他們一起看親子衝突間情緒的樣貌。高中女孩分享一個例子: 從小到大，那種第一題跟第二題同樣概念的題目，但她前者對後者錯，就會被媽媽狠狠責備、甚至罵笨。雖然很生氣、難過，但在害怕媽媽的怒氣下，還是硬著頭皮想辦法算對。
媽媽有著對女孩的期待
媽媽有了這麼多負面情緒，怎麼辦? 孩子們理所當然地回答「沒算完不准用手機」、「打下去啊」，全場氣氛熱絡起來。我們再次聚焦在女孩的例子，她的母親直接責備孩子，不認真又笨。
我問女孩:「媽媽責備完妳，心情有比較好嗎?」
「沒有。」
說到煮飯，學問就大了。
自幼吃阿嬤餐長大了，當然是色香味油俱全；19歲就嫁入毫門的我阿木自然是廚藝直接除役，畢竟一個廚房只有一個阿嬤，阿公只吃阿嬤菜。小學四年級時阿公阿嬤搬家，妳以為我媽食神歸位佛跳牆用內功煮? 弄弄弄，家裡那個男人早就在外練得一手跟阿嬤味截然不同但也是很有嚐頭的爸爸味，我媽的廚藝直接進入退除役官兵輔導委員會了…。
你以為我的廚藝來自我爸?! 弄弄弄，我的廚藝基本上是留學生為了求生存靠著殘餘記憶發展出來的台灣噴餚。但煮噴也是有障礙、有挑戰要克服，例如：
買菜如同臨檢
