小孩養了幾年,父母們開始常常會心有戚戚,要嘛人生好悲苦,為什麼養孩子來讓我看到好糟糕的自己;不然就啊啊我的孩兒,你們真是天使來療癒老木我來著 (醉倒) ….難道,孩子就像無所不在的照妖鏡?!!

孩子的確有照妖鏡般的魔力,讓我們現形;只是有的父母願意、也有能力在鏡子前梳理自己;有的卻想把鏡子上個顏色、或說鏡子壞了,甚至遮住不看。

這照妖鏡般的魔力,來自於孩子對我們深深深的愛。

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從出生開始,孩子和母親建立起穩定、健康的依附關係,是孩子可以放心嘗試、探索世界的大平台主要基礎。探索世界的同時,孩子也放心地認識自己 — 尤其是五花八門的情緒:跟爸爸玩peekaboo的瘋笑、肚子餓但來不及熱奶時的狂哭、拿不到放在高處玩具的怒吼、氣球破掉的震驚與鉅悲….。

因為他們相信有永遠接納、愛他們的媽媽 (依附理論的實驗對象主要為媽媽,雖然爸爸也是孩子安全感的重要來源,請讓我姑且以媽媽代表父母),因此世界不是危險的。雖然孩子們竭盡所能的不要讓媽媽傷心,但那厚厚暖暖的愛,卻也支持他們不回頭地用力長大

就在用力長大與想要讓媽媽開心的來回下,孩子發展了眼界,形塑了自我。

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我們也會在孩子面前表露情緒,但那強烈的喜怒哀樂,是自以為成熟後的我們幾乎忘卻的。自從童年,我們也許失去了用力長大、真心想取悅人的勇氣。神奇的是,和孩子一起,我們的自我控制好像退化了....尤其是盛怒中的大吼,似乎是那麼的自然、卻又如此的後悔....。

也許是跟孩子一樣吧!我們竭盡所能的不要讓孩子傷心,但那厚厚暖暖的愛,卻也支持我們不回頭地用力重新體會自己…..是因為有 (永遠) 願意接納、愛我們的孩子。

就在重新體會自己與想要讓孩子開心的來回下,我們療癒了失落,重塑了自我。

這都來自於孩子對我們深深深的愛。

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3年前,可謂是近幾年最累、最煩的時期。有天,在二歲3個月的老二每日都會上演的無理取鬧後,我怒飆重話。老婆跟來幫忙的老木大概也覺得我過頭了,老木還唸了我幾句。

一聽,隨即大吼,「我不顧了! 你們自己顧!!」(脾氣好大的屁爸) 車鑰匙一拿,開車無目的漫遊。一個小時後,我知道自己氣還沒消,但也清楚不能就這樣放著老的小的都不管,還是賽著臉回家。

一開門,迎接我的,是據說甩門而出後一直在問「把拔ㄌㄟ? 把拔去哪裡?」的天字第一號屁爸苦命受害者。

在我心裡翻攪的愧疚、無奈、懊悔…等挫敗感 (相信不多解釋你你你你們都懂) ….看著他,不禁地想,孩子啊,為什麼你好傻好天真?! 為什麼~~~~~??!

那晚,想起《聖經》裡的一段話,是我經常用來安慰與勉勵自己:因為我深信無論是死,是生,是天使,是掌權的,是有能的,是現在的事,是將來的事,是高處的,是低處的,是別的受造之物,都不能叫我們與上帝的愛隔絕;這愛是在我們的主基督耶穌裏的。」(羅馬書八: 38-39)

那,孩子,有什麼可以把我跟你的愛隔絕嗎?

是不給你買玩具? 不帶你去遊樂場玩? 逼你洗澡? 我的不耐煩? 我的情緒? 還是我的怒吼、甚至離你而去?!!

沒有,沒有什麼可以隔絕你對我的愛這個愛,是我可以繼續成長,或慢或快,即使在我感到愛人好累時,仍緩緩將我提起的神秘力量

那股好傻好天真、讓爸爸願意不判決就認罪的神秘力量。

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你們也許永遠不需要為我做什麼。但如果問我,希望你們為我做一件事,那會是什麼? 大概就是:

孩子們啊,一定一定,要這樣一直愛我喔!


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