另一半無言,或是經常不願意對話,下面幾點也許可以參考一下 (前情提要 夫妻溝通 2:問老公什麼都問不出個所以然! (上) ):
 

1. 先處理自己的期待

對一個人不滿,是因為他們不符合我們的期待,無論那期待是來自於「我覺得你應該這樣」、還是「大部分的人都是這樣」。無論是「應該」、還是「大部分人」,都已經讓對方感受到其實你不在意、或不認同他真正的感受、想法。如果對方並不想說出「大部分人應該說的話」,而他又不被期待要說出真心話,那是不是寧願不講比較好?
 

2. 可以說真話嗎?

真話通常代表了真正的需求,而我們對需求兩字通常具有「美好的幻想」或「偏誤的執念」。美好的幻想是:我們都覺得對方知道我們要什麼,所以何必明說? 既然知道,他還不做/做不到,真是可惡至極;偏誤的執念是:我們都覺得說出自己的需求是要不得的,因為可能會被拒絕、批評,甚至有這樣的需求其實很丟臉<--但真相很可能是—有需求要講啊~~而且不會丟臉,反而會促進連結啊!

所以,可以說真話嗎? 不想帶小孩,可以說嗎? 想要對方今天晚上整個屬於你,可以說嗎? 想要小孩整晚屬於他,可以說嗎?
 

3. 可以表達感受,不必付諸實踐

承接第2點,有人的第一個反應會是:「如果我的需求真的無法滿足,這樣說出來不會更不爽嗎?!」會,當然會不爽,說真話常常也不能解決問題,現實生活的壓力仍舊存在,但表達出你的需求與感受,可以增進與對方的連結。

「我不想帶孩子,真的覺得好累」
「你不想帶,那我們現在該怎麼辦? 要開始找保母嗎?」
「我不知道,但我每天壓力都很大,我只是希望……」
「聽你這樣說我壓力也大起來了…..」
「壓力大? 你壓力大個屁?!」
「因為我不知道怎麼辦啊,只能跟你一起唉。」
「你不用知道怎麼辦,去幫我煮杯咖啡吧。」

上述的對話沒有找出任何解決方案,甚至也沒有什麼同理、安慰,但雙方都沒有「逃開」,也沒有「攻擊」對方,而是真實的「和彼此當下的感受同在」

約翰 ‧ 高特曼在他的大作《關係療癒》中提到「可以表達感受,不必付諸實踐」的方法,是可以「…這種方式談論你的感受,無法讓問題消失,也無法解決爭執,但是它能帶來與他人建立連結的機會。你既不攻擊也不退縮,而是伸出雙手、發出邀請。

一個不見得能幫你解決問題、但能跟著一起靠夭發洩的夥伴,也不錯吧?
 

4. 把「情緒感受」和「行為結果」分開

先生打了孩子,你很生氣、不解、難受;他也很生氣、但同時感受到強烈挫折、懊悔。如果你只是逼問著「你為什麼打孩子?」「不是說過不要體罰嗎?!」卻完全忽略了他正在感受的強烈情緒,先生自然會進入防衛,不斷地回吼他打孩子的正當性;或是,頭也不回地進房間,避開這充滿情緒的空間

就像孩子,我們知道孩子做錯事要處理、但也需要同理他們的情緒感受。這需要分開處理,他們無法在一直要求去道歉時,又能感受到妳的關心與接納。專家們是否告訴我們要先同理、後處理? 當情緒穩定了,自然較有能力去面對自己過錯與責任

我們跟伴侶,應該都會希望被對方如此對待吧!
 

5. 一起想想彼此都能接受的表達方式

許多男人不是沒有感覺,是不擅長用語言表達。可以用擁抱、寫信、LINE、畫圖…等方法來代替嗎? 非文字、非即時的表達,也能帶出更多深層情感,幽默感也更能藉機發揮。

謝謝。

Ps.

  • 當然這只是眾多夫妻相處、溝通不順暢的一些可能,如果對你有幫助,深感榮幸。
  • 如果對方對於你表現出的任何嘗試,皆以敵意與攻擊回應,建議先保持距離,照顧好自己。
     

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(source: consciouslifenews.com/10-super-happy-couples-talk-about/1185643/)

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延伸閱讀:
夫妻溝通 2:問老公什麼都問不出個所以然! (上)
夫妻溝通 1:不講高空、別想過去,只求現在
父心漢の口白歌:另一半不願意改變,怎麼辦?!
溝通是為了和孩子連結,不是當個好媽媽

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