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「界線」兩字，對於父母們應不陌生，許多親子教養文章多少都會提及，例如講論有關情緒管理、如何培養孩子正確的行為、適當的人際關係…等等。乍看之下，似乎界線是個嶄新的觀念，甚至，是個外來的想法。但實際上，界線究竟為何? 它為什麼重要呢?

「界線」的定義

我們知道，界線用在很多地方，都是有「區分」的意思。有了界線，我們才能知道什麼是我的、什麼是你的。在教育及心理學上，則引伸出「責任義務」、「尊重」等含意。人際關係中有清楚的界線，例如在職場，我們才能知道哪些職權是誰應該負責的，才不會有疏失的問題。而且，有清楚的界線，我們才知道什麼行為是恰當的。例如，有界線才有所謂的「隱私」及「公開」，我們才能因此產生尊重他人隱私的行為。

界線為何重要?

「設立界線」是人際關係的起點。當小嬰兒開始有「人」「我」之分時，界線的觀念即開始萌芽。許多關於親子依附關係的研究，原則上也是在探討母親與孩子間的界線是否被清楚建立。而在許多溺愛行為被允許的家庭中，我們也可見到界線問題的重要性：因為教養者與孩子間並沒有清楚的界線，因此孩子無從學習禮儀與責任感；對待長輩的態度及生活能力也通常是一團混亂。

然而，更多的是父母依情況與情緒來決定界線。例如，孩子看了一個多小時的電視終於被媽媽關掉後 (規定是30分鐘)，開始大吼大鬧，媽媽迫於無奈只好再把電視打開，或是提供其他好處試圖讓孩子安靜。倘若孩子學到界線是可以輕易被改變的，親子關係則容易陷入緊張。

另外，界線提供孩子安全感。研究顯示，一群孩子在沒有柵欄 (即界線) 的遊樂場時，行為明顯較為退縮、不太願意自由探索；然而當界線存在時，孩子反而玩得更為盡興，也願意嘗試新的事物。轉換到日常生活中，在一個沒有界線的家中，孩子反而失去方向，生活凌亂、脾氣暴躁；反之，界線雖然常是親子衝突的焦點，但卻能提供孩子行為判斷的依據。

界線如何設立?

讓孩子從小即習慣在清楚 (但偶有彈性) 的界線中與人互動，對於孩子未來的交友、求職、甚至婚姻對象的選擇上都將有莫大的影響，可說是父母能給孩子最好的禮物之一喔！

【在無壓力下做好準備】

設立界線，父母必須準備好應對的策略及理由，而非在高壓狀態下的「反應式教養」。但有人會舉手：「我知道啊，我都有事先準備，但情緒一來就無法控制自己…。」因此，「如何面對孩子的不同反應」，也是準備的一部分。

例如上述看電視的例子，關電視後孩子會開始抱怨→抱怨無效後，孩子可能會哭鬧→仍舊失敗則可能轉向哀求、甚至說出類似「你都不愛我」的心理戰話術。面對這些反應，父母該怎麼應對，解釋? 冷處理? 還是處罰? 但唯一不變的，是在冷靜﹑思慮清楚時為孩子定下的界線。

【找出你的「爆點」】

如同上述，孩子會透過各種方式來試探父母的界線「是不是玩真的」? 而許多孩子對於做什麼事、說甚麼話會讓父母「引爆」、進而放棄界線也是頗有心得。父母需要掌握自己的「爆點」，在孩子踩下去前能趕緊啟動應變模式 (如何讓自己冷靜、不去在意)，以免界線失守！

【配合孩子的發展程度】

無論是起初設立或是隨著孩子年紀漸長，界線應是不斷地配合孩子的發展程度。例如，二歲孩童看完電視，父母可隨即提供「轉換注意力的活動」，例如吃點心、或是幫媽媽一個小忙。畢竟，要二歲孩童每次看完電視都能「自行」回到現實、且馬上進行下一個活動，並不非常可行。

另外，界線要能有效，提供給孩子的活動及要求也必須符合發展階段。例如，父母若同意二歲的孩子連續看一個小時的電視，那每次看完電視的親子大戰也是剛好而已。而已經有能力自理、完成複雜程序的小學生，父母即可要求看完電視的同時也要將客廳收拾乾淨。

【堅守界線，而非懲罰】

在設立界線的初期，孩子們總是會嘗試挑戰，他們必須知道這是真的? 還是暫時的? 是否能改變? 因此，要讓孩子學習尊重界線，最好的方法是「堅守」，而非當孩子試圖挑戰時給予懲罰。冷靜、清楚的設立界線，能讓孩子瞭解到這是真實、長久、一致的一條線；懲罰則是讓孩子以為，自己做了父母親不喜歡的事，也許改變一下行為、態度，就能達到目的了。

【同理與關懷，與界線形影不離】

前面提到，設立界線是為了「保護」孩子，讓他們安全地探索人生。因此，父母對於孩子的抗拒應以同理與關心作為回應。例如，看電視是絕大部分孩子難以抗拒的誘惑，孩子吵、鬧，不是為了讓我們難受，而是他們實在太想一直看下去了。父母在此時若以平靜的語氣，同理孩子的需要、感受，雖然不情願，但漸漸的孩子即能學到，雖然他們抗拒的行為不被接受，但父母是瞭解他們的。

當孩子清楚地認識父母所設立的界線，其抗拒行為也會隨著嘗試後漸漸減弱、甚至消失。

「事先準備 + 沈著應對 + 配合發展 + 淡定堅守 + 同理關懷」五要訣，協助您設立界線，讓孩子安心成長喔！

※【in媽咪育兒新知】授權轉載原文出處【重要！與孩子設立界線！】

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