「我究竟能不能愛一個人,而非他的行為? 即使他是我的孩子?」

有位媽媽在分享父心漢喇迪賽:一切從兒子說起裡的這句話時,做了非常有深意的補充:「孩子對我們的愛卻是無條件的。」是! 比起來,他們對我的愛真是無條件! 這句話也讓我想起,無條件的愛最直接影響的就是孩子無條件地模仿,而這也是過去我對「身教的力量」感到惶恐的原因……。

基於個人暗黑心理學及教養現場的慘敗經驗,以下問題過去常困擾著我:

  1. 我自以為的優點其實孩子覺得是缺點;
  2. 我的缺點全世界都覺得是缺點;
  3. 即使優點真是優點,但無法決定孩子究竟會學優點還是缺點;
  4. 所以不完美也只能不斷增加優點 (然後又回到問題1…)。

因此雖然我贊成這普世教養原則,但不太能毫無遲疑地告訴你:

「身教就是一切的解答。」
「希望孩子成為什麼樣的人,你要先成為那樣的人。」
「父母就是孩子最重要的老師!」

蝦咪? 我真的沒辦法幫那三隻找到更好的老師了?!!

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直到願意跳脫出身教的「教」是指「教導、引導等單向教學行為」的定義時,才更欣然接受這最重要的教養原則:

身教是和孩子一起學習成為完整的人。

完整的人,就是有缺點、弱點的人;缺點、弱點是必要的存在,能改就改,改不掉、不想改也還是我們的一部分,但要有與之共存的臉皮與讓家人接受的本事。例如,當另一半說你賴床時馬上惱羞成怒,小孩可能學到了賴床+知錯不改就腦羞成怒;換個方法,可以撒嬌感謝對方善意,孩子也能習得體貼與放低身段 (雖然還是賴床XD)。

還有一些,其實不是缺/弱點,而是我們加諸在個性/特質上的情緒與包袱。例如,「哭點低」在孩子身上就是討厭,在美女身上就是嬌滴,用在我就是噁心…...移除那些五四三的情緒與包袱,那些缺/弱點也就只是對方的「特點」。愛哭的孩子就是愛哭的孩子,不是我教不好、不用心,或是給他壞基因—他就是個愛哭的孩子。

放下了情緒與包袱,創意才能進入我們心裡,找到面對彼此的新途徑。

一家人,需要能享受彼此的存在,包含那些不太讓人愉快的部分,但那些部分,是真實的、是彼此理解的。你可以觀察有些家庭,成員間互敬互愛,卻又能在閒談中幽默地調侃彼此、需要時自然地關愛與表達歉意,鮮少猜測、猶豫。

那是因為他們活得完整、愛的真實!而非爸爸媽媽哥哥姐姐弟弟妹妹,成天照表操課,苛遵倫理;人人一隻手儘量端出好表現,另一隻手把不想被看到的自己藏到孤獨裡

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孩子,希望我們能一直欣賞對方,也嘲笑彼此改不掉的陋習。一起努力成為更完整的自己,也就是相信與接納 (而非否定與拒絕) 當下的我們,進而生出改變與成長的勇氣

那就是我們能給彼此最好的身教了。


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