醜爸的父母成長教室!

「說謊」是父母教養孩子時的重點，更是一大挑戰。然而，從亞當夏娃試圖欺騙上帝開始，說謊似乎是人類無法避免的本性.....。 
還好，近代的心理學研究漸漸地為我們解開人類說謊的動機：逃避不舒服的結果，與追求想要的事物。當孩子偷吃糖果被媽媽抓到時，為了避免處罰，可能會說「沒有啊，那是叔叔給我的，我不知道那是糖果……。」或者，為了玩同學的 iPad 而晚回家，謊稱老師比較晚放學。 
雖然我們因心理學而更瞭解孩子的說謊行為，也進而發展出相對的教養技巧，然而，有時在某些社交場合，我們卻希望孩子能「實話不實說」，不要傷了和氣、給人留點面子。 
這樣做，究竟會不會造成孩子錯亂? 我是不是一個沒有原則的母/父? 

孩子說善意的謊言 (white lie) 是ok的嗎?

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「我有時候會對我兒子大吼，超像我媽小時候吼我的樣子….這就是原生家庭的影響嗎?」
「每次想到自己的婚姻走到這一步，就很憤怒…..從小就告訴自己要擁有一個幸福的家庭，不要跟我父母依樣每天傷害對方，可是為什麼仍舊發生了！」
「我媽從小就不曾對我們表達喜愛與讚美，印象中都是在挑剔、批評我們….現在自己有了孩子，好擔心未來的親子關係！」

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「馬麻，我肚子痛，可以不要上學嗎?」
「我睡不著，可以跟你們睡嗎?」
「這本書一定要這樣放!」
你是否曾因為孩子無來由的退縮、或莫名的堅持而氣得火冒三丈? 原來計畫好的行程、或是數年如一日的規矩，突然間都行不通了……「究竟是怎麼了?」父母們無奈地嘆息著……。 
也許，你的孩子正被「焦慮」所苦! 
孩子為何緊張、焦慮?

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探討原生家庭的書百百種，作者來自各行各業，要找到一本好讀好分享的書並不容易。這本書是我目前知道的相關書籍中，最適合在讀書會中使用的，原因如下：

1. 多元案例：有些原生家庭的書籍其實是一本個人自傳，透過探討作者迄今為止的人生中與重要他人的關係，讀者從當中看見自己的影子。這樣的書很好讀，但不一定容易分享。《與父母和解》是採用大量的案例，有個人、有團體，這讓我們可以從許多不同的角度展開討論。

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(省去包裝的標題，直接以一位媽媽的問題開始，希望我的答案能給各位一些想法^^。)

這是常見的現象，我的建議是「抱」。
試著想想，跟老公吵架，即使知道自己理虧，會不會還是希望他可以來抱抱你，讓你好發洩一下情緒? 畢竟你生氣、哭泣的原因是因為工作、生活壓力、甚至身體不舒服，而不是因為他對你不好、不體貼。因此，雖然是跟他吵架，但還是希望同樣也是支持力量的他，可以給你安慰。

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從未正式學過游泳的兒子，興高采烈的岸上跳來跳去，不斷轉頭看著同行的我，臉上洋溢著自信的神采。然而，我心裡想的是: 「這從小不按牌理出牌、經常半途而癈的小子，今天能順利踏出第一步嗎？」「當他受挫想要放棄，放聲大哭求救時，我該怎麼辦?」
是否對於原本興致勃勃的孩子，突然提出拒絕上課的要求感到萬分無奈：「是你說要上的，怎麼現在又反悔了呢!?」如果你跟醜爸一樣曾經、或正困擾於孩子的退縮行為，試試看以下的「三不說」與「七步驟」吧！

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我們絕對是自己最好的老師！
其實，經過十幾年的教育、看過數十、甚至數百文章、書籍、影片的你，已經具備強大的「教養資料庫」了！再來，就是該如何從中提取，加以淬鍊，實際應用在教養現場！

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「像小孩一樣真好，無憂無慮！」
「小孩子嘛，哄一哄就好了！」
這兩句話是不是耳熟能詳呢?

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四點半老大到家前，已經洗好米、準備好食材，開始要來切水果，等會接到老二跟老三時，大家可以在車上享用。在車上孩子們雖心情穩定，但一整天的學校生活多少造成心理壓力，說兩句即開始拌嘴。在交通尖峰時段，後面傳來靈長類生物的吵鬧聲，真不悅耳。
到家後，趕緊收拾開火，希望能以 “OK” 的餐點，為晚上的家庭生活揭開序幕。結果，蒜才切好，老三尿褲子；油才熱好，老二說姊姊打他；從四點開始一直興致勃勃要為家人準備美食的心情，被突然響起的鬼哭神號「吵」的索然無味….。
「你們在搞什麼鬼啊！通通給我去房間！！」怒力，完全炸裂，孩子看著我，那眼神好像在說：「我熟悉的那個風趣、溫柔的爸爸，剛剛去哪了??」
常常，我們想帶來歡樂，但是卻反向陷入情緒的黑洞
上述的場景，對許多家庭應不陌生。我們經常在生活的漩渦中，不經意地被拉扯到緊繃的臨界點；當我們驚覺，試圖奮力爬出時，卻總以「暴走」收場。相信你跟我一樣，嘗試過許多「妙招」，但仍徒呼負負，欲振乏力。其實，不是我們做不到，而是沒有從自己身邊找尋真正適合的資源。
認清你的「自動化反應」
「孩子總是在我煮飯時大吵大鬧，讓我很不高興！」
「只要他不欺負弟弟，我也不可能會罵人啊！」
「弄壞玩具就是不對，我當然不能忍受！」
「孩子的行為」(例: 哭鬧、打架) 造成「大人的反應」(例: 大吼、體罰)，是看似理所當然的行為反應公式：就是因為OOXX，我才會AABB嘛！

然而，如此簡略的公式，是忽略了「認知思考/情緒感受」的過程。「孩子的行為」其實激發了我們某種信念、或特定的情緒，這樣的信念與情緒，才導致我們的反應。

由於我們的不自覺或過度習慣，忽略了「認知思考/情緒感受」階段，而誤以為「孩子的行為」直接造成「大人的反應」。這種自動省略一個階段的行為，就稱為「自動化反應」。

「自動化反應」容易引起「暴走反應」
由於我們忽略了「認知思考/情緒感受」階段，因此也失去「自我覺察」的機會。例如，有位媽媽對於二歲孩子尿溼褲子、尿布戒了一個月還未竟全功非常在意，平常無論孩子怎麼哭鬧、在遊樂場打其他小孩，都不見媽媽動怒，唯有「馬麻我尿尿了….」這句，能點燃她心中的維蘇威火山。
細究之下，原來媽媽背負著「我不能輸給嫂嫂！」的心理壓力，因此完全無法接受外甥一歲半、只用兩個禮拜成功擺脫尿布，自己的寶貝卻還在苦苦掙扎的事實。當媽媽用更健康的心態去面對自己的「認知思考/情緒感受」後，即使仍舊想跟嫂嫂拚得妳死我活，但對於自己孩子的「慢熱」卻較能寬心，暴走的頻率也減少了。
反觀我自己，對於「OK的晚餐是美好夜晚的起點」過度堅持，因此從晚上四點即一路緊繃，最後指東罵西，好似自己是被孩子逼得發飆…。漸漸地，學會把那有點不切實際的期待找出來，用更合理的角度修正它 (一個人照顧三個孩子，吃飽就好啦)，並接納自己想要成為好爸爸的急迫感。
慢慢地，不會老走到抓狂那一步。
孩子們，爸爸會加油，不會隨便不見囉！
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延伸閱讀：
【媽媽在哪裡?--從日常生活找出情緒管理好方法】講座介紹
請不要在「人性最基本需要上」「強迫」小孩
面對大孩子的情緒風浪，你準備好了嗎?
孩子，你有在聽我說話嗎！？
 

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所有有關【醜爸線上讀書會】的QA都在這鵝! (持續更新中)
 

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我們通常都以 "心理" 的角度來看「孩子情緒發洩」，因此會鼓勵家長不要去壓抑孩子的情緒，想哭就給哭，或者是循循善誘幫助他們找到替代方案。這樣孩子能擁有較為健全、健康的心理，提高挫折忍受力，當然也能增進親子關係。
但我比較會以 "社會/人際關係" 的角度看：

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「可以不要看手機了嗎?」
「ㄟ，不是說你要洗碗?」
「把孩子哄睡後記得到垃圾喔!」
「那個奶瓶不要等到明天再洗，睡覺前一定要弄好。」
努力工作的爸爸們，這些話是否熟悉? 是否曾造成與妻子間的衝突?

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